As Aventuras de Guga Caldas

Trailer

2010-08-29T10:16:00.001-07:00

Trailer do filme "A menina metalinguística e o garoto melancólico"

Uma flecha no coração!!

2009-01-24T10:00:00.000-08:00

Aconteceu numa quinta-feira. Todo mundo sabe que eu bebo às quintas. Afinal, a quinta é um dia como qualquer outro. E eu bebo em qualquer outro!

Eu estava sentado no Saboor Brasil, o restaurante em frente de casa. Era uma noite quente, daquelas que fazer a gente ter vontade de sair pra rua só de cueca, e com as bolas imersas em um saco de gelo.Uma vez eu até fiz isso, mas essa é outra história.

Acontece que eu odeio ser interrompido durante a minha cervejinha. Principalmente por uma flecha. Ainda mais quando a flecha quebra a minha tulipa. Nunca suportei gente que desperdiça cerveja. Pessoas assim, a meu ver, estão em algum lugar entre os pedófilos e as amebas.

Me levantei em posição de combate, segurando um caco da tulipa na mão. Seria justiça poética matar a pessoa que a quebrou usando um caco dela. Foi então que a vi. Era morena. Tinha coxas fabulosas. Torci pra não ter que mata-la antes de ter a oportunidade de me aproveitar dela.

Só de ver a maneira como atirava, eu soube na hora que ela tralhava para os Arqueiros Contorcionistas de Madagascar. Essa gang me perseguia havia tempos.

Decidi que não perderia tempo e, enquanto ela atirava mais flechas com seus pezinhos sexys, eu corri em sua direção como se fosse eu mesmo uma flecha. A diferença é que a minha era certeira!!

Enquanto corria ouvi a voz do cara na mesa ao lado dizendo.

- Aí vem confusão. Esse é o Guga Caldas, cineasta e aventureiro. Onde ele aparece as coisas começam a explodir.

O viadinho tinha razão. As coisas iam ficar feias por ali.

Depois da perna direita, o mundo que queime!!

2009-01-19T14:08:00.000-08:00

Há tempos não escrevo nada aqui... mas tudo bem, ninguém lê mesmo!!

Tenho sentido uma imensa falta da perna direita!
Ah, como eu gostava da perna direita dela!
Como era branquinha, lisa e acariciável!
A esquerda também quebrava um galho... mas a direita...

Talvez as coisas mudem de hoje em diante.
Sabe como é... com o Obama eleito, diz a lenda, o mundo não será mais o mesmo!
Talvez piore!
Torço pra que piore!
Sou escrotão mesmo.

"Some people just wanna watch the world burning"

Linda citação do filme do Batman!

Até breve!

Guga Caldas
Cineasta, aventureiro, e especialista em dor de cotovelo!

2008-05-17T11:27:00.000-07:00

2008-05-14T10:10:00.000-07:00

A Vizinha sai todo dia as tres

2007-08-18T12:05:00.000-07:00

Parte 7

O Mineirinho sugeriu que fossem até o quarto dar uma olhada. Pensando bem, elas deviam guardar a droga no quarto. Era o lugar mais provável. Devia estar lá, no fundo de alguma gaveta. O Velho torceu a cara e foi atrás. A Morena, calada, e ainda com a mão na cabeça, sentindo o galo da pancada contra a parede, seguiu com os dois. O Mineirinho foi o primeiro a ver, seguido pelo Velho, e pela Morena que, não se contendo, vomitou ali mesmo na porta. Alguns respingos voaram no sapato do Velho, que não gostou e empurrou a moça pra fora do quarto. Gisele estava na cama, inchada e verde. Nunca havia sido muito bonita, mas não era verde. Estava morta. E já devia estar assim há algum tempo. E o cheio era bem mais forte ali dentro. O Mineirinho chegou a pensar que “Gisele está Morta” seria um bom título para um poema. E se sobrevivesse a toda essa historia, escreveria um poema para a amiga verde e inchada. Mas esse pensamento apenas bateu em sua cabeça e seguiu viagem rumo ao esquecimento. Tinha coisas mais imediatas o incomodando. Como um velho psicopata, um cadáver e uma aposta estúpida que podia custar sua vida.

A menina estava deitada de costas. A boca aberta. Provavelmente overdose. Tinha marcas de agulha no braço. Um final intenso para uma vida curta e intensa. Teria muitas histórias pra contar quando chegasse ao céu, se existisse um céu. Ou ao inferno, que com certeza existe. Mas Gisele não se lembraria de muitos detalhes dessas histórias porque tinha passado a maior parte do tempo chapada.
- A gente devia chamar a polícia? – perguntou o Mineirinho para o Velho, recebendo como resposta um tapa na nuca.
- Sem fazer graça, moleque!
Os dois ficaram por algum tempo ali, olhando para o defunto verde, sem trocar palavras. Provavelmente cada um se lembrando de antigos contatos com a morte. Provavelmente pensando na morte dos avós, o tradicional primeiro contato que todos têm com a dita experiência, tema constante de redações de segundo grau. E depois de alguns minutos (não muitos), o Mineirinho foi surpreendido por uma frase saída da boca do Velho:
- Esqueci a merda do farol aceso. Meu carro deve estar sem bateria a essa hora.
- Acontece – respondeu o rapaz. O Velho o encarou por um segundo. Sabe-se lá o porquê. Pode ter sido um momento de simpatia, ou pode ter sido desejo homicida. O Mineirinho não poderia distinguir nada através daqueles óculos escuros. Tudo o que via ali era a si mesmo, amedrontado.
- A outra menina tá indo pro mesmo caminho. Desperdício. Você devia ter comido ela em vez da minha mulher. Quem sabe ela não ia estar viva. Você podia ter dado um sentido à vida da piranhinha. Agora vai ter que procurar a merda da droga aqui com o defunto. Eu vou esperar na sala.

O Mineirinho observou o Velho deixando o quarto. Encarou a moça verde. Fez o sinal da cruz, mesmo sendo ateu. Em seguida, o rapaz começou a procura pelo recinto, mas o cheiro incomodava muito. Aquilo embrulhava o estômago. E misturado com o cheiro do vômito da Morena ali, na porta, estava ficando insuportável. Talvez ser assassinado não fosse tão ruim assim. E o Velho ainda teria que se livrar do corpo. “Vai dar mais trabalho a ele do que a mim”. Foi assim, no momento em que ia tentar mover o defunto esverdeado, pra olhar embaixo, que o Mineirinho teve a ideia que o salvaria daquela situação nojenta. Deixou ali o corpo em estado de putrefação, o vômito da Morena, e as esperanças de encontrar drogas naquele apartamento, e foi para a sala, confrontar a ameaça iminente.

Pernocas em Perigo!

2007-07-19T12:35:00.000-07:00

Capítulo Final: Comendo capim pela raiz sem vinagrete.

A casa do Pernocas era grande e afeminada como ele. O mau-gosto transbordava da piscina em formato de banana até inundar o assoalho cor-de-rosa da sala. Natasha riu. Não dava pra não rir daquela decoração. Parecia um filme pornô dos anos 70. Tudo graças ao mau-gosto do agiota safado que nós pretendíamos matar. O infeliz que atendia pelo nome de Pernocas. Sem piadas. É um nome como qualquer outro.

Natasha acreditou que eu ia matar o boiolão do Pernocas. Agora eu tinha que fazer parecer que eu realmente estava fazendo aquilo. Depois ela me levaria até a grana que ela tinha roubado do cara. E aí eu me livraria dela e da dívida que eu tinha com o Pernocas. Tudo de uma vez. Infelizmente eu não contava com a presença do Caolho.

O segurança vesgo do Pernocas era burro, mas era forte...isso era preocupante.

- O que você ta fazendo aqui? - perguntou o monstro entrando na sala.
- O que VOCE ta fazendo aqui? - rebati indignado. Sempre achei que quando você engana alguém, o cara tem que ter a decência de se deixar sacanear.
- Eu já tava indo fazer o que você me pediu, porra! - respondeu o idiota.
- Então vai logo, caralho - ordenei sem dó.

Infelizmente nesse momento o Caolho reparou em Natasha, que adentrava o recinto.

- É a vadia! - disse o disforme mentecapto apontando pra ela.

Eu não tinha outra escolha. Resolvi pagar o mico. Pulei pra trás do sofá gritando:
- Ela ta armada!
O Caolho me imitou aos gritos de “ai, Jesus”.
Vejam só. O manezão era cristão. Como sempre.
Quando o vi ali no chão, com as mãos na cabeça, aproveitei a oportunidade e acertei o otário na nuca. Com a minha arma. Ele dormiria com os anjos por algumas horas. Mas a essa altura Pernocas já teria ouvido os gritos.

- Mata ele logo! - ordenou Natasha, de dentro da sua saia de couro, querendo ver sangue.
“Vadia sanguinária”, pensei, “acho que to apaixonado”. Nesse exato momento Pernocas entrou na sala com uma metralhadora do tamanho do Danny DeVito. Se ela fosse careca eu teria pedido um autógrafo. Tentei acenar com a cabeça pra ele fugir. Mas o cafonão achou que eu tava lá pra matar ele e não teve dó. As balas atravessaram a sala e acertaram tudo menos eu, que me escondi atrás do sofá, e Natasha, que saiu pela porta derrapando como uma jogadora de Basebal. Infelizmente o Caolho não ateve a mesma sorte e acabou virando paçoca.

Não sei se foi reflexo ou sacanagem subconsciente, mas o fato é que quando eu me levantei, meu disparo pegou exatamente entre os olhos do Pernocas. Guga Caldas, cineasta e franco-atirador. Me lembro de ter reparado que ele girou igual ao Carlinhos de Jesus antes de cair morto. Isso aí, Pernocas... cafona até o último segundo!

Natasha já tinha fugido mais uma vez. E com a grana, como já estava virando costume. A garota tinha me sacaneado de novo. Imaginei que os disparos teriam chamado a atenção dos vizinhos. Tudo o que pude fazer foi limpar minhas digitais da arma e coloca-la na mão do falecido Caolho. Depois saí dali de fininho. Pelo menos eu não precisaria mais me preocupar com aquela dívida.

No dia seguinte, os jornais noticiaram que um casal de gângsters gays tinha se matado numa briga de amor. É, Pernocas... a fama de viado continuou no pós-mortem!!!

Hein...?

2007-07-06T15:27:00.000-07:00

Pernocas em Perigo!

2007-07-03T15:46:00.000-07:00

Capítulo 6: Madrugada sem Deus.

Nós sempre procuramos nas outras pessoas os nossos próprios defeitos. Já faz um tempo que eu reparo nisso. Um sujeito aproveitador sempre reconhece um igual. Uma pessoa invejosa frequentemente se sente invejada. Isso é comum. Nossos defeitos são parte do nosso cotidiano e, por isso, é fácil reconhece-los em outras pessoas. Enquanto eu conversava com Natasha, percebi claramente no tom de voz dela, nos trejeitos, e na escolha das palavras, que se tratava de uma pessoa manipuladora. Do tipo que venderia a própria mãe. Eu sei porque eu também sou.

Dentro daquela saínha de couro apertada, Natasha tentava me convencer a matar Pernocas. Pernocas - o cara do nome ridículo - era um agiota que tinha me mandado atrás dela. Mas a vadia tinha espírito esportivo. Ela mesma me procurou e agora tentava aplicar o velho golpe do “eu pago o dobro” em mim. Ela queria se livrar do Pernocas. E eu bem que podia usar o dinheiro. Mas, sabe como é, não seria um boa atitude profissional. Mesmo entre os bandidos e os canalhas existe um código de ética. Nesse código existem duas regras: A primeira diz que não se pode mudar de lado por dinheiro; A segunda diz que não se pode comer a mãe do outro. Por mais gostosa que a velhota seja.

A proposta da garota, no entanto, me deu uma idéia. Eu poderia fingir que topava pra chegar ao dinheiro que Natasha tinha roubado do Pernocas. Mas para isso, eu precisaria pelo menos chegar perto o suficiente do cara. Pra parecer que eu realmente ia mata-lo. E a primeira coisa a fazer era me livrar do Caolho, o guarda-costas.

- Que ce quer? - perguntou o feioso depois de me dar um esporro por ligar tão tarde. Já passava das duas da manhã.
- Preciso de um favor.
- Precisa o caralho!
- É pra resolver o problema do Pernocas.
O feioso fez silêncio por um tempo. Imaginei que ele estava pensando, embora o cheiro não pudesse ser sentido através do telefone.
- E do que se trata?
- É o marido da piranha. Acho que ele mentiu pra mim. Acho que ele ta escondendo ela. Mas não posso ficar de guarda na casa dele. Tenho que seguir uma outra pista.
- E você quer que eu faça isso?
- Não. Quero que você dance balet. Acho que seu corpinho vai ficar lindo dentro de uma daquelas saínhas frufru.
- Não folga!
- Nunca.
- Espera, que eu vou falar com o Pernocas.
O feioso demorou, mas topou.

Agora o Caolho ia passar umas horas parado na porta da casa de um mané que não tinha nada com a história. Assim eu poderia invadir facilmente a casa de Pernocas e mata-lo. Digo, fingir matá-lo.

- Por que eu tenho que ir junto? - perguntou Natasha enquanto seguíamos de carro para a casa de Pernocas.
- Porque eu não confio em você. E não quero correr o risco de apagar o cara e não ser pago. Da última vez que eu te vi, você levou toda a grana e me fez parecer culpado. Não vou acreditar que você virou santinha.
- Você não ia gostar se eu virasse santinha.

Ela tinha razão. Eu realmente não gostaria. Não sou chegado a santos. Nem mesmo acredito em Deus. Por isso estava na estrada a caminho da casa de Pernocas, o agiota, para mata-lo. Digo,... fingir mata-lo.

A Vizinha sai todo dia as tres

2007-06-24T17:51:00.000-07:00

PARTE 7

Cara de sono. Estava pálida. Mal conseguia abrir os olhos. O cabelo estava atrapalhado. A menina os encarou pela fresta da porta por um segundo, antes de abrir tudo. E quando finalmente abriu, ela deu as costas para as visitas inesperadas e caminhou cambaleando até o sofá. Um cheiro ruim se espalhou pelo corredor, vindo do apartamento.
- Entraê! – disse com uma voz mole antes de cair no sofá, de bruços.
Os três visitantes, que até então se encontravam parados à porta, finalmente decidiram entrar, sob a iniciativa do Mineirinho. Foi ele que, debruçando-se sobre a menina, constatou:
- Totalmente chapada.
O Velho e a Morena já estavam dentro do apartamento. E como é comum se fazer ao entrar em um lugar desconhecido, os dois estavam distraídos olhando em volta. O apartamento era igual ao do Mineirinho. Até o piso era igual. Mas havia uma diferença gritante entre os dois apartamentos. O dos rapazes estava bem mais arrumado. O que não era incomum. As duas meninas não eram exatamente organizadas. Eram Junkies profissionais. A que abrira a porta, Andréa, nunca ia pra cama sóbria num fim de semana. E raramente ia sozinha. Os dois rapazes já a tinham visto chegar bêbada com uma infinidade de sujeitos estranhos em casa. Subiam pelas escadas, pra ver se o efeito da bebida passava. E no dia seguinte os pobres coitados (literalmente) de Andréa faziam o caminho oposto cabisbaixos. Provavelmente ela percebia o quanto tinha baixado o nível, e providenciava pra que o dito cujo nunca mais voltasse, escorraçando ele de casa. Gisele, a outra moradora do apartamento, não era diferente, dava pra todo mundo que a apertasse de jeito. Rapazes, garotas, animais, tinha tido um caso de três meses com um cabide. Segundo o Carioca, o caso acabou por iniciativa do cabide.
O Velho antipático percebeu de cara as intenções do Mineirinho, só de olhar para aquele apartamento, e pra aquela menina espalhada no sofá, inerte.
- Encontra a merda da maconha logo e vamo embora!!
- Beleza. – Respondeu o rapaz.
O Mineirinho começou a remexer a bagunça. Olhou pela sala toda, e nada. O Velho ficou ali parado esperando e contemplando a menina no sofá. A olhou de cima em baixo, e depois de baixo em cima. Era magrinha e pequena. Estava lá de bruços, com aquela bundinha arredondada protuberando sob a camisa. E era só isso que vestia. Uma camisa e calcinha. Não dava pra ver a calcinha, por que a camisa era bem comprida. Mas dava pra ver boa parte das coxas. Belas coxas. Não eram como as coxas celestiais da Morena, mas eram proporcionais e bem definidas. O velho esticou o braço com a arma até aquelas coxas e, lentamente, empurrou a camiseta para cima. O Mineirinho percebeu o que estava acontecendo e parou sua busca, passando a observar o comportamento do velho. A Morena gostosa, logo atrás do velho, começou a mexer nas pontas das mechas. Estava excitada, afinal ainda não tinha dado nesse dia. Isso pra ela era aflitivo. O Velho ergueu a camisa da menina até a cintura, expondo a calcinha branca de algodão. O Velho sorriu com o canto da boca. A Morena, não se segurando, abraçou o Velho por trás. O Velho se virou num gesto brusco e, segurando o rosto da esposa com a mão, empurrou-a contra a parede. A Morena bateu a cabeça, soltando um gemido de dor. O Velho apontou o dedo para o rosto dela.
- Já disse que hoje você não vai dar! Não vai ver cara de pica nenhuma! Putinha de merda! – E ao perceber que o Mineirinho tinha cessado sua busca, o Velho virou sua arma na direção do rapaz. – E você, já desistiu? Vai entregar o pontos? – O Mineirinho engoliu o medo com o resto da saliva e apontou para uma porta.
- Vou olhar o resto da casa.
O Velho mandou que esperasse, fechou a porta da frente, até agora aberta, pegou a esposa pelo braço com força, empurrou-a na direção do rapaz, e foram os três explorar o resto da casa, deixando Andréa na sala de bunda pra cima.
Encontraram a cozinha encoberta por embalagens vazias e cheiros azedos. Restos de pizza harmonizavam-se com as caixas de leite dando um toque de sutil podridão. Alguma coisa girou no estômago da Morena e conduziu sua mão à boca. O Mineirinho já tinha estado naquele apartamento antes, e sabia que não era um palácio, mas aquele nível de sujeira não era comum. Não fazia muito mais do que uma semana desde que vira as meninas pela última vez. Tinham ido ali, ele e o Carioca, beberam cerveja, fumaram maconha, e até ganharam um pouco da erva. Justamente aquela que eles tinham fumado no dia em que o Carioca partiu. Mas naquele dia, a casa estava em melhor estado, e não tinha aquele cheiro. Um cheiro forte de embrulhar o estômago. Alguma coisa estava apodrecendo ali, e avisava a casa inteira disso. Se alguém não tomasse uma atitude, o cheiro avisaria o prédio inteiro.
O Mineirinho não tinha tempo pra se preocupar com higiene naquela hora. Ainda mais em se tratando daquelas duas. Decidiu se concentrar em sua busca, que não estava dando resultado. O rapaz revirou a cozinha inteira, não encontrando nada. “Merda” Pensou “A filha da puta da Andréa consumiu tudo o que tinha na casa”. Mas mesmo assim deveria haver um indício, uma binga, uma seringa, qualquer coisa. Deveria haver algo ali que comprovasse o consumo da droga.
Andréa apareceu à porta, cambaleando, ignorou os três visitantes, caminhou até a geladeira e abriu a porta. A geladeira estava praticamente vazia. Tinha apenas uma maçã, mussarela embolorada, e ovos. Além de um cacho de banana. “Quem guarda banana na geladeira?” Pensou o Mineirinho. A menina pegou a maçã, se virou, fechou a geladeira e encarou o rapaz.
- E aí.
- Tá melhor?
A menina não respondeu e voltou cambaleando pra sala. O Velho esticou a cabeça pela porta a tempo de vê-la se esparramar novamente no sofá, derrubando a maçã sobre o tapete.

Pernocas em perigo!

2007-05-30T05:53:00.000-07:00

Capítulo 5: Noite pacata com o Capeta.

A garota tinha me procurado como quem procura um jagunço. Ela queria que eu matasse um agiota de quem ela tinha roubado uma grana. Coisa de mulher safada. O que ela pensava? Que eu era um assassino? Resolvi entrar na dela pra ver até onde ia.

- Quanto você tem?
- Posso te pagar cinco paus.
- Por cinco eu não mato nem cachorro.
- O Pernocas é menos que um cachorro.

Ela tinha razão. O Pernocas era mau-caráter, impiedoso, feio, e se vestia como uma puta velha: mostrando o que tinha de mais medonho como se estivesse fazendo propaganda da mercadoria.

- O Pernocas é um merda. Todo mundo sabe. Mas eu não posso matar o cara. Eu até devo uma grana pra ele. Eu seria um dos primeiros suspeitos.
- E se eu disser que eu posso te pagar mais.

A bufunfa que ela roubou do Pernocas! Estava começando a aparecer. Como o primeiro peidinho num dia de caganeira. Se eu deixasse, ela ia liberar tudo o que eu queria saber.

- Te arrumo cinquentinha - negociou a Turca filha da puta.
- Em dinheiro?
- Em dinheiro.
- Mas eu vou querer mais do que isso...

Não dava pra ficar sem tirar uma casquinha. Puxei ela pra junto de mim e mandei um beijo daqueles. Teria arrancado a roupa dela com os dentes se a Carolzinha já não tivesse levado boa parte das minhas forças. Por isso dei a ela um pouco mais de tempo.

- Guga Caldas - disse ela - Selvagem, mas cavalheiro!

Ah se ela soubesse!

No fim das contas a noitinha foi só de negociação de planejamento. Sem sexo. Infelizmente.

A Vizinha sai todo dia as tres

2007-05-16T10:03:00.000-07:00

PARTE 6: APARTAMENTO #32

O prédio tinha três andares. No térreo havia uma loja de varais e um boteco. A loja de varais vendia varais, não havia mais o que dizer sobre ela. O Mineirinho não saberia mais o que dizer sobre a loja. Nunca havia entrado nela, nem pretendia. Quem entraria numa loja de varais? Quem teria uma loja de varais? Não é o tipo de estabelecimento que chama a atenção das pessoas. Quem, ao passar em frente a uma loja de varais, olharia para dentro, ansioso para saber das novidades do mercado? Ninguém. Curiosamente, a loja de varais já estava lá antes do boteco ser aberto. E já estava lá antes da quitanda, que ocupara o lugar onde hoje se encontrava o boteco. E já estava lá antes da banca, que precedeu a quitanda. Aparentemente a loja de varais sempre esteve ali, desde a inauguração do prédio, em 1976. Afinal, as pessoas podem comprar revistas em qualquer lugar, podem comprar frutas em diversos estabelecimentos, e há botecos em todas as esquinas. Mas varais não. Que outro ponto comercial no mundo se especializaria em vender varais? Nenhum. Não havia concorrência. O proprietário devia ser um sujeito esperto. Ou uma dona esperta. Podia ser qualquer coisa. Ninguém parecia dar muita importância a isso. Na verdade, as pessoas passavam a vista uma centena de vezes pela fachada da loja, antes de se darem conta de que era uma loja de varais.

Logo ao lado da loja estava o boteco. Um boteco simples. Servia almoço. Comercial com bife, calabresa ou frango. O arroz e o feijão prestavam, mas das carnes, nem o frango se salvava. O bife era cheio de nervos, a calabresa deixava o hálito comprometido por duas ou três semanas, e o frango devia ser pombo. Não é incomum em São Paulo. Todo mundo que come frango em São Paulo já traçou um pombinho sem saber. Coisas da vida. Havia lá no bar, como em todo boteco, um pequeno grupo de dois ou três freqüentadores assíduos. Desses que tomam cachaça pela manhã, pra ter pique pro resto do dia, no almoço, pra abrir o apetite, e depois das seis, pra relaxar. Durante o resto do dia esses sujeitos bebem sem uma desculpa oficial. Só por vício mesmo. São os únicos que têm intimidade o suficiente pra pedir fiado e, de longe, os últimos pra quem o dono do bar daria essa regalia. Todos nós conhecemos esse tipo.
Entre os dois estabelecimentos ficava a entrada do edifício. Lá dentro, emburrado atrás da mesa, e do mau humor, o porteiro Zé embolorava. Como todo bom porteiro ele era nordestino, e se chamava Zé. Provavelmente o sobrenome era Silva. Talvez tivesse um Ribamar aí pelo meio, ou um Nonato. E é claro, ele praticamente falava outra língua. Tinha toda uma ginga, essa língua, mas daí a ser compreensível teria uma longa jornada de aprendizado. Certa vez o interfone tocou e o Carioca foi surpreendido pela palavra “xiguapissa!”, do outro lado. Depois de muita insistência ele conseguiu compreender que aquilo significava “chegou a pizza”.

O prédio tinha dois apartamentos por andar. Três que davam para frente, e três para os fundos. O do Mineirinho era de fundo. O da Vizinha gostosa, e seu marido psicopata, era de frente. Restavam quatro apartamentos. A primeira pergunta do Mineirinho foi óbvia e bem calculada: “O térreo não conta?”. Não. O Velho psicopata decidiu que ficariam só nos apartamentos. “Melhor assim” Pensou o Mineirinho. “Não há como quebrar uma lei numa loja de varais”.

Para decidir por onde começar, o Mineirinho resolveu juntar as informações que tinha. O apartamento 22, logo acima do dele, pertencia aos irmãos Fugiro, que ele mesmo tinha inventado. Nem sabia se realmente existiam ou, caso existissem, se eram irmãos. Era uma incógnita, não era um bom lugar pra começar. Mais acima, no 32, estavam as meninas maconheiras. Esse sim era um bom lugar. Elas sempre tinham drogas em casa. Lá era um ponto garantido. Bom, talvez começasse por ali. Afora isso, não conhecia ninguém no prédio. Sabia que, em algum daqueles apartamentos morava um padre. Torceu pra não cair nesse apartamento tão cedo. Se enrolasse o Velho corno por algum tempo, poderia encontrar uma maneira de sair dessa situação absurda vivo. Talvez o velho gostasse dele e decidisse não matá-lo. Talvez ele conseguisse fugir. Talvez alguém, em algum apartamento tivesse uma arma. Talvez o Corno morresse de velhice antes do último apartamento. De qualquer forma, não seria bom se começasse com o apartamento do padre. Na verdade, não era uma boa idéia começar por um apartamento desconhecido.

O Velho já estava impaciente. Tinha dado cinco minutos pro Mineirinho escolher o primeiro apartamento, e já passava do quarto minuto. O velho decidiu apontar a arma pro rapaz, de modo a apressá-lo. E funcionou. O Mineirinho, que já sabia mais ou menos que caminho seguir, optou pelo certo no lugar do duvidoso. Escolheu o apartamento 32. As meninas não iam falhar com ele naquele momento de necessidade. Aquelas viciadas filhas da puta sempre tinham pelo menos um pouco da erva em casa.

Seguiram em fila indiana pela escada. O vizinho antipático e psicopata parecia estar com pressa pra matar o rapaz. Não tinha paciência pra esperar o elevador. Insistiu pra que fossem de escada, o corno. O Mineirinho não contestou, afinal o velho tinha a arma. A morena reclamou baixinho, mas não com muita convicção. Queria contestar o marido, mas faltavam colhões, ou sobrava senso de autopreservação. Resmungou alguma coisa incompreensível e pôs-se a subir a escada. Ia à frente a moça, seguida pelo Mineirinho, a observar o seu “vem, cá, vem, cá”. E atrás dos dois vinha a arma, empunhada pelo vizinho, cujos óculos escuros refletiam uma versão noir do cenário à sua frente.

O Vizinho não usava óculos escuros, ele os tinha como parte de si mesmo. E olhando agora, o Mineirinho tinha uma impressão completamente diferente do homem. Ocorrera uma mudança, dessas que a gente experimenta quando passa a conhecer pessoalmente, alguém que só conhecia de vista. É verdade que isso pode ocorrer mesmo com alguém que já conhecemos. Não é incomum um adolescente ver no pai um vilão e, com o passar dos anos, perceber que o velho havia sido um bom pai. É uma mudança de ponto de vista. Uma mudança que se passa nos olhos de quem vê, e não no objeto observado. E o Mineirinho experimentava essa sensação naquele exato momento, olhando para o Vizinho antipático. Ele não parecia mais um velho. Tinha as têmporas grisalhas, e a pele marcada e enrugada. Andava meio arqueado como um personagem do cinema expressionista alemão. Às vezes parecia mancar. De leve. Um manco arqueado elegante. Era como uma criatura saída de um livro de ficção, ou de magia. Era como um personagem de Tolkien ou de H. G. Wells. Um misto de Saruman com um Morloch. E não tinha olhos. Só aqueles óculos escuros ligeiramente espelhados, nos quais o Mineirinho via sua própria imagem, escurecida e disforme, o encarando. Era como se flertasse com seu eu maligno ali, dentro dos olhos de vidro do velho antipático. O rapaz não estranharia se o velho nunca tirasse aqueles óculos. Através deles era impossível se imaginar o que se passava na cabeça do homem.

Quando os três chegaram ao terceiro andar, o Velho ordenou ao Mineirinho que tomasse a dianteira, batendo à porta. O rapaz fez o que o homem havia mandado. Bateu uma vez. Sem resposta. A morena começou a roer as unhas. Bateu outra vez. Sem resposta. Mais uma vez, e o velho já estava inquieto. Nada.
- Chuta a porra da porta! – rosnou o Velho.
- Não dá. Eu não sou o Schwarzennegger.
- Tu é homem ou é um saco de batatas?
- Eu não tenho força suficiente pra derrubar a porra da porta. – “E se tivesse, provavelmente não o faria” Pensou.
- Tu é um merda mesmo, né?
O Mineirinho pensou em concordar, só por reflexo, mas optou por manter a dignidade fingindo ignorar. O velho deu um passo à frente e meteu uma bica na porta. A madeira tremeu, mas não houve dano. O velho tentou de novo e mais uma vez falhou. Ia quase atirando na porta quando uma voz mole lá de dentro gritou “Peraê”! Os três ficaram em silêncio. O Velho escondeu a arma nas costas. A luz , que podia ser vista através do olho mágico brilhando dentro da casa, foi bloqueada. Estavam sendo observados, e avaliados. O Mineirinho deu graças a Deus (mesmo sendo ateu) quando ouviu o barulho das trancas sendo removidas. Alguém abria a porta.

2007-04-19T12:59:00.000-07:00

PERNOCAS EM PERIGO!

Capítulo 4: Tarde tranqüila no inferno.

Tirei o resto do dia pra cuidar de coisas mais importantes do que o problema do velho Pernocas. Eu estava sem dar uma já fazia um bom tempo, por isso liguei pra Carolzinha, uma marmita que eu comia naquela época. Pernocas podia esperar.

O pernocas tinha me pedido pra ajuda-lo a encontrar uma garota do meu passado. Uma daquelas mulheres que a gente nunca esquece, ou seja, uma que eu não comi. Ela tinha roubado uma grana dele. Ser homem é isso. Você sempre paga por sexo, de uma maneira ou de outra.

Com Carolzinha não era diferente. Ela não era uma profissional. Mas pra levar a garota pra cama eu sempre tinha que pagar umas doses de vodka antes. Por sorte ela era fraca pra bebida e, antes de anoitecer ela já tragava seu Marlboro pós-coito na beirada da minha cama. “Tenho que parar de comer essas mulheres que bebem no meio da tarde”, pensei comigo.

Quando a campainha tocou eu imaginei que seria o mala do Caolho, o capanga do Pernoacas. Um sujeito feioso que, ao que tudo indica, servia como bidê do Pernocas. Isso mesmo. A similaridade com a peça de louça estava na função.

Imagine minha surpresa, caro leitor, quando, ao abrir aquela porta eu encontrei ninguém menos que a própria Natasha. Essa mesma. A garota que Pernocas queria que eu encontrasse.
- Sentiu saudade?
Tive vontade de dizer que não. Mas estaria mentindo. A garota era boa demais pra ser esquecida. Vestia uma mini-saia de couro. Coisa de vadia. Mas o rostinho...era de anjo. Imaginei quantos sujeitos tinham se perdido por aquele jeitinho de menina. O cálculo levaria a um numero grande demais pros meus reduzidos conhecimentos de matemática.
- Claro. Principalmente do dinheiro que você levou. Aquele dinheiro que o merda do seu marido me acusou de ter roubado.
Natasha fez uma carinha de vítima que derreteria as bolas do Homem de gelo. Talvez até as do Wolverine.
- Eu precisava de dinheiro pra recomeçar - disse fazendo beiçinho.
“Filha da puta”, pensei.
Nesse momento Carolzinha entrou na sala vestindo minha camiseta do Seu Madruga. SÓ a minha camiseta do Seu Madruga.
- Quem é essa vadia? - perguntou a Carolzinha num tom delicado de Patricinha que quebrou as unhas.
- Trabalho, neném. Só trabalho. - respondi - agora da licença que a gente precisa conversar...
Carolzinha não gostou.
- Ta me mandando embora pra conversar com essa vadia? - grunhiu a menina.
- Olha a língua, magrela - respondeu a outra no mesmo tom.
As duas se engalfinharam. Divertidamente, a saia curta de uma e falta de roupa da outra transformaram aquilo num espetáculo e tanto. Se as duas estivessem na lama aquilo seria o paraíso. Como elas estavam na sala da minha casa, onde havia uma certa quantidade de objetos quebráveis, a briguinha acabou virando um inferno. Quando as duas derrubaram e trincaram o único porta-retratos da casa eu fiquei puto. Porra, minha foto do Maluf, não!

Parei a briga a custa de dois arranhões e uma mordida na minha orelha. Depois pus a Carolzinha pra fora. Ainda sinto saudades da minha camisa do Madruga. Todos gostavam daquela camisa.
- Quem você acha que é pra me colocar pra fora? - gritou a piranhinha do corredor.
- Guga Caldas, neném. Canalha e aventureiro - respondi pra não disperidiçar a deixa e garantir o clichê.

Em seguida me virei pra Natasha e perguntei sem dó.
- E então...qual é? Desembucha.
A garota voltou a fazer beiçinho.
- Guarda a carinha de anjo pros trouxas, benzinho. Comigo não. Você ta aqui por algum motivo. E eu acho que tem a ver com o Pernocas!
- É isso mesmo.
- E qual vai ser?
Ela trocou a carinha de anjo pela própria expressão de Satã e disse sem papas na língua:
- Eu quero que você mate o Pernocas!

2007-04-11T09:52:00.000-07:00

A Vizinha sai todo dia as tres.

PARTE 5

Pela manhã, ao contrário do que acontecia regularmente, o pinto do Mineirinho estava mole. “Te maltratei ontem, né safado?” Pensou. E começou a imaginar se as mulheres faziam o mesmo às vezes. “Será que elas conversam com suas partes íntimas assim como nós homens conversamos com nossos pintos?” Pensou. “Não” Respondeu pra si mesmo. Considerou que não faria sentido, afinal elas nem se davam o trabalho de dar um nome pras próprias xanas. Elas não tinham aquele formato de órgão independente que o pinto tem, não teria graça dar nome pra elas. O pinto por sua vez dá uma sensação de que não faz parte do resto, apenas vive ali numa espécie de relação de comensalismo, ou coisa parecida. É como se fosse um sócio do sujeito que o possui, e não parte dele. Desta forma tem graça tratá-lo como se tivesse vida própria. Nisso os homens tinham muito mais diversão do que as mulheres. Sempre estavam acompanhados. Tinham no pinto, um camarada inseparável. O Mineirinho chamava o seu de Atadolfo. Um bom nome para um pinto.
Esquecendo por um momento do Atadolfo, o Minerinho constatou que a moça não estava mais ao seu lado. Concluiu que ela provavelmente teria ido pra casa, afinal ela era casada. “Uma mulher casada tem que manter as aparências” Pensou. Uma pena, já tinha se acostumado a estar entre aquelas coxas. “E que coxas! Tomara que ela queira mais” Pensou. E no meio desses devaneios ouviu a campainha tocar. Lembrou-se da tarde anterior, quando achou ter ouvido sinos, e riu de si mesmo. Achou graça em toda aquela história. Lembrou-se do ridículo que havia passado sem que ninguém soubesse. “Ainda bem que ninguém me viu” Pensou. Levantou-se sem pressa. Estava acabado. Caminhou lentamente até a porta de entrada e olhou pelo olho mágico. Era a vizinha.“É, Atadolfo, não vai ter jeito não, hoje você vai esfarelar, filhão!” Pensou enquanto abria a porta.

Tente se lembrar do David Coperfield. Não do livro, mas do mágico. Aquele ilusionista que sempre aparecia no fantástico. Aquele que passou através da muralha da China. E que fez sumir a estátua da liberdade. Pois foi nele que o Mineirinho pensou quando abriu a porta e deu de cara com o vizinho antipático, todo vestido de branco. “Ele não tava aqui quando eu olhei pelo olho mágico” Pensou. Ameaçou fechar a porta e olhar novamente pelo olho mágico, mas foi logo desistindo da idéia ao avistar a arma na mão do vizinho. Não era a mesma arma da bolsa da morena, mas o Mineirinho não sabia disso, pois não tinha visto a pistola da moça. Sabia apenas que tinha um velho antipático e mau-encarado, segurando uma arma à sua porta. “Atadolfo filho da puta, foi você que me meteu nessa” Pensou.

A vizinha também estava lá, ao lado do marido. Trazia, estampada na face, a mesma expressão de desprezo de sempre. O Mineirinho não sabia o que fazer, ou o que dizer, por isso não fez nem disse nada. Ficou lá parado esperando que algum deles tomasse a dianteira. E torceu para que não fosse o velho a fazê-lo. Principalmente se ‘tomar a dianteira’ pra ele significasse atirar no rapaz. Felizmente esse não era o caso. Por trás daqueles óculos escuros enormes devia haver um coração. Talvez o homem enfim nem fosse matá-lo. Talvez Papai Noel existisse.
- Não vai convidar a gente pra entrar? – Disse o velho, e tinha uma voz grave e crocante. Sua voz era tão crocante, que se o velho sustentasse uma única nota durante uns vinte segundos, era bem capaz que o confundissem com uma moto.
- Claro. – disse o Mineirinho abrindo espaço à porta.
Os convidados entraram e se sentaram no sofá. O Mineirinho deixou a porta aberta e se juntou aos dois.
- Você mora com mais um rapaz aqui, não é? – perguntou o velho. A moça não parecia muito disposta a falar. Na verdade, a julgar por seu comportamento, ela raramente falava quando estava na companhia do marido.
- Ele ta viajando. Visitando a família. No Rio. – “Talvez não devesse ter dito isso!” Pensou.
- Isso explica. – e dizendo isso o velho olhou o Mineirinho de cima abaixo – eu achei que o seu amigo é que fosse comer a minha mulher. Você tem cara de ser mais bobo.

O Mineirinho não respondeu. Não que tivesse se incomodado com a ofensa, mas não sabia qual reação encurtaria sua vida, e é sempre mais fácil se arriscar não fazendo nada, do que se arriscar a tomar uma atitude. Adotou a postura tomara-que-ele-não-me-mate, muito popular entre os covardes. Além do mais, não via problema em ter cara de bobo. Na sua opinião de mineiro, aparentar esperteza excluía suas chances de surpreender as pessoas. Ninguém dá as costas pra um pistoleiro com uma arma, mas para o cavalo dele sim. Logo, parecer esperto, na opinião do Mineirinho, era coisa de otário.
- Ela não presta. É insaciável. Tem que trepar pelo menos umas quatro vezes por dia. E ela não gosta de brincar com o dedinho, né amor? – o velho balançou o cabelo da esposa com o cano da arma e sorriu. - Eu descobri isso esses dias. O dedinho é pouco pra ela. O chuveirinho também. Mas ela descobriu um restaurante chinês aqui perto. Parece que ela gosta de um olho puxado. E de pinto pequeno. O seu pinto é pequeno?

Mais uma vez o Mineirinho não respondeu. O velho, no entanto, não gostou e insistiu na pergunta. Os cornos sempre têm esse tipo de curiosidade. O Mineirinho disse que sim pra evitar confusão. Concluiu que encurtaria a conversa dessa forma. Se ele dissesse que era grande o velho ia pedir pra ver e, já que o rapaz ia morrer, pelo menos queria evitar que a cena fosse muito deprimente. Felizmente o velho achou graça ao constatar que o rapaz estava se borrando e não insistiu mais no assunto. Decidiu exibir sua arma. De certa forma não estava mudando de assunto, já que a arma é geralmente considerada uma extensão do falo. O que levou o Mineirinho a pensar, e não dizer, que era ele, o velho, quem devia ter pinto pequeno.
- Tem arma em casa?
- Eu?
- Não. A minha sombra.
- Não.
- Eu carrego a minha pra onde eu vou. Não tenho porte. Ninguém respeita merda de lei nenhuma mesmo!
- É – nesse momento o Mineirinho se lembrou da aposta que o Carioca havia proposto no dia da sua partida. – A gente tava mesmo falando sobre isso outro dia...- Quem sabe, contanto a história, poderia ganhar algum tempo.
- Não me diga.
- É. A gente tava fumando um – nesse momento ameaçou interromper a narrativa, preocupado com a admissão do próprio crime. Mas estava conversando com um psicopata que era casado com uma ninfomaníaca, que diferença ia fazer? – E o Carioca, ele apostou que provavelmente, naquele momento, em cada apartamento desse prédio, uma lei estaria sendo quebrada.
O velho ficou encarando o rapaz por algum tempo. Tinha uma expressão pensativa.
- Então tá. Eu topo a aposta. A gente vai de apartamento em apartamento. Se em cada um deles uma lei estiver sendo quebrada, eu não mato você. – Concluiu.

2007-03-26T16:33:00.000-07:00

A Vizinha sai todo dia as tres.

PARTE 4

Enquanto o Carioca tagarelava ao telefone, que o Mineirinho, inconscientemente, ainda segurava ao ouvido, e enquanto o repórter estridente relatava com detalhes a violência do crime, o rapaz pôs-se a caminhar em direção à porta. E aquela porta nunca havia estado tão longe. Pensou que talvez fosse a polícia para interrogá-lo. Ou pior, para prendê-lo. Talvez algum vizinho o tivesse reconhecido através da descrição dada pela TV. Talvez o repórter estridente estivesse ali fora esperando pra estampar seu rosto na tela. Se fosse o caso ele cobriria a cabeça com a camisa, como já tinha visto na televisão anteriormente. Só de imaginar o que sua mãe pensaria...ele preso, acusado de assassinato, ainda mais de chineses...A velha teria um ataque. Choraria três dias e três noites. E o Mineirinho tinha pensado nessas possibilidades todas só no primeiro passo. O resto da caminhada foi pra pensar na máfia chinesa. Quando abrisse a porta, o Mineirinho iria se deparar com quatro versões bombadas do Chow Yun Fat. Usando óculos, sobretudo e portando metralhadoras enormes, os três o fuzilariam antes mesmo que ele tivesse terminado de destravar o pino. E fariam isso tudo em câmera lenta. Os cartuchos vazios voando lentamente pra fora das agulhas, esfumaçados, quicando no chão e emitindo sons metálicos. Mas todas essas teorias não se comparavam com o que o rapaz veria pelo olho mágico. O que estava parado ali, do lado de fora da porta, não era a polícia, nem a TV e nem a máfia chinesa. Era bem menor, mais singelo, mais bonito, e não menos apavorante. Era a vizinha. “A psicopata” Pensou “Ela veio pra me matar. Eu sou a única testemunha”.
O rapaz perdeu as estribeiras. Largou o telefone onde estava e correu pra cozinha. O Carioca, que tinha ouvido o estrondo do choque do aparelho com o chão, chamava pelo nome do colega. Uma voz sem graves nem agudos, chamando por uma pessoa numa sala vazia. A Televisão continuava ligada. O Mineirinho chegou à cozinha esbaforido. Seu coração parecia um ensaio de um daqueles grupos baianos com nomes sonoros, tipo babaluque ou tobocundum. Olhou para a janela e pensou que era o melhor caminho. Subiu na pia e saiu pela janela. Ficou ali trepado, pensando pra onde iria. Não tinha pra onde ir. Não havia nenhuma janela próxima a não ser a do seu próprio banheiro, que levaria à do seu quarto. E lá em baixo estava o famoso Pit Bull do zelador, o Godzila (esse era o nome do cão, não do zelador). Latia escandalosamente como quem diz “Comida!”. Talvez o cão se desse por satisfeito com a chave que, ao cair do bolso do Mineirinho, fora abocanhada pelo animal antes mesmo de tocar o chão. Ao entrar no apartamento o rapaz havia colocado a chave de volta no bolso antes de trancar a porta. A porta estava destrancada. A psicopata poderia entrar a qualquer momento.
O Mineirinho se recompôs. Percebendo o ridículo que era estar trepado na janela, com medo de uma moça tão delicada, ele decidiu entrar e atender a porta. “Ela não matou ninguém” Pensou. E concluiu, forçadamente, que era tudo uma coincidência bizarra. Provavelmente a moça também havia visto a reportagem na TV. E nesse caso, ela estaria ainda mais apavorada do que ele e, não encontrando o marido em casa, foi atrás do melhor exemplo masculino do qual havia se lembrado, o Mineirinho. Afinal os mineiros são tidos com homens sérios e respeitáveis, e estava estampada na face do rapaz sua origem. Era mineiro. Um mineiro tiraria aquela situação de letra.
Abriu a porta, mas não muito. Ficou se espremendo entre o umbral e a porta. Uma mão na maçaneta. Se ela tentasse matá-lo ele bateria a porta na cara dela. Atrevida!
- Jornal. – Disse a vizinha. “Confirmado” Pensou o rapaz “Ela assistiu” - Você assina, não é? – Perguntou a moça.
- Como assim?
- Jornal. Eu já vi o porteiro colocar na sua porta. Em cima do tapete que você roubou da gente. – Ele nunca tinha reparado antes, mas a moça tinha um leve olhar de desprezo. Não em relação a ele. Era um daqueles olhares ligeiramente morteiros. As pálpebras pareciam pesadas. Como se estivesse um pouco bêbada. Talvez seja o que Machado de Assis quis dizer com “olhos de ressaca”. Quando ela olhava pra ele, parecia não dar grande importância ao que via. E o olhar não seria diferente se a moça estivesse encarando o Papa em pessoa.
- Jornal? Impresso? Em papel? – “Por que ela quer jornal?” Pensou. Nem ligou pra história do tapete. Se ela não fosse uma psicopata ele até compraria um tapete novo pra ela. Só se ela não fosse. Afinal se ela fosse, o mataria, e não há como comprar um tapete pra alguém estando morto. E se houvesse como, ele provavelmente não o faria. “Que desaforo! Me mata e ainda quer um tapete”.
- É. Impresso. A gente vai pintar o apartamento. A gente precisa forrar o chão.
- Olha, foi o meu amigo que pegou. Eu não tive culpa, ele...
- Do que você tá falando?
- Do tapete.
Ela riu.
- Tudo bem. Meu marido não gostava do tapete. Ele não gosta de nada escuro.
- Tipo o Roberto Carlos?
- Tipo o Roberto Carlos.
Ficaram em silêncio por alguns breves segundos. Ela esperando a resposta sobre os jornais. Ele pensando no marido dela. Além de velho, antipático e careca, o cara ainda tinha manias bizarras. “O que ela ta fazendo com ele?” Pensou novamente. E esse pensamento estava muito melhor fundamentado agora, ali, contemplando aquele decote. O Mineirinho já imaginava aqueles seios aparentemente perfeitos delicadamente repousando nas suas mãos quando foi interrompido pela moça.
- E então?
- Hein?
- Os jornais velhos. Você tem?
- Tenho. Tenho sim. – Sem pensar duas vezes, e ainda com a sensação de que estava conversando com uma psicopata, gostosa, porém psicopata, o Mineirinho fechou a porta na cara da moça e enfiou-se apartamento adentro em busca dos jornais.
Chegou à cozinha pensando que talvez tivesse sido mau-educado. Mas se o tinha feito, o fez por sua própria segurança. São Paulo é assim, o caminho da segurança passa pela falta de educação. Se alguém tenta parar você na rua pra pedir dinheiro, por mais educada que a pessoa seja ao abordá-lo, você tem que ignorá-lo. É a única maneira de não se deixar alugar, e de não dar dinheiro, e não correr o risco de ser assaltado. É possível ver esse tipo de comportamento o tempo todo pelas ruas da cidade. As garotas paulistanas ganharam assim sua fama de mal-educadas. A possibilidade de alguém ser assaltado, ou violentado por quem o aborda na rua, parece grande demais pra se ignorar. As mulheres nessa cidade são treinadas e condicionadas pra ignorar qualquer pessoa que não conheçam. Pro Mineirinho isso ficou evidente, já que havia crescido no interior, onde as pessoas todas se conhecem umas às outras. Agora estava na maior cidade do país, teria que agir segundo o clichê, se quisesse fazer parte do clichê. Juntou os jornais e caminhou em direção à sala. Qual não foi sua surpresa ao encontrar a porta aberta e a moça, que ele havia deixado do lado de fora, em pé no meio da sala. Cagou-se por dentro. Mas só por dentro. Manteve a compostura e estendeu a mão com os jornais. Ao fundo, a TV repetia pela centésima vez a notícia sobre o seqüestro da filhinha do empresário.
- Legal a casa de vocês. – Disse a vizinha olhando ao redor, e ignorando a mão estendida do rapaz.
Aparentemente a moça não queria perder tempo com conversa. Meteu as mãos por baixo da saia abaixou a calcinha num movimento rápido. Desenroscou os pés da calcinha, deixando de lado também as sandálias. Agia com uma puta que recebeu adiantado. Parecia que estava ali pra dar, como se fosse uma obrigação corriqueira. Ergueu a saia e se sentou sobre o hack com as pernas abertas. Todo um universo se abriu para o Mineirinho naquele momento. Contemplou admirado aquilo que mais queria, sem se mover. Lá estava, entre aquelas duas pernas. Os pés balançavam levemente como os de uma menininha. A tatuagem realmente parecia dizer “me coma” daquele ângulo. O rapaz queira tanto estar entre aquelas pernas que nem se deu conta de que já poderia estar lá.
- E aí? Você não vem? – Perguntou a moça impaciente.
Um pouco descoordenado, um pouco apressado, bastante descontrolado, o Minerinho voou pra cima da vizinha. Foi como um bater de palmas em que uma das mão se encaixa na outra fazendo um som seco e rápido. Não foi bom. Mas aos poucos a moça e o rapaz foram se encontrando, e se encaixando, e a coisa foi ficando mais prazerosa. No canto do móvel, do outro lado da TV, o retrato da mãe do Carioca balançava ritmadamente ao som dos gemidos e gritos escandalosos da vizinha. Ela não era nada discreta. E não só era boa na arte, como gostava do que fazia. E muito. E tinha unhas grandes. As costas do Mineirinho gostavam disso.
Quando terminaram (e foi rápido) o Mineirinho se deu conta da porta, ainda aberta. Levantou as calças apressado e, no caminho para fechar a porta, esbarrou na bolsa da moça, que repousava à beira do hack. Nem reparou quando a bolsa tombou, derrubando ao chão batom, escova de cabelo e uma pistola. O rapaz estava tão preocupado em fechar a porta que passou por cima da pistola e nem a viu. Se fosse uma cobra...bem, era uma pistola.
Ao chegar á porta, no entanto, o Mineirinho se deteve por um momento quando viu, parado à porta do número 11, segurando na mão direita uma chave, que já encaixava na fechadura, o vizinho antipático. Isso mesmo, o marido da morena gostosa. “Será que ele ouviu? Ou pior, será que viu?” Pensou. Mas o homem o cumprimentou com um aceno indiferente de cabeça, como sempre fazia, abriu a porta e entrou. O Mineirinho fez o mesmo, fechando a porta na cara do corredor vazio. O corredor não se incomodaria.
Quando se virou, o rapaz deu de cara com a vizinha. Parada a um palmo do seu rosto. Segurava a bolsa, a qual terminava de fechar. Já tinha guardado tudo o que havia caído. Inclusive a arma. Ele não tinha visto. Ela mantinha a mesma expressão de desprezo de sempre. (Excetuando-se o tempo que havia passado gemendo e mordendo o pescoço do rapaz). Nesse momento sua expressão era bem outra. Na verdade, só de lembrar o rapaz já se animava. Era jovem, se animava fácil. Mesmo assim, decidiu antes contar do marido.Disse que ele estava no corredor.
- Você acha que ele viu alguma coisa? – Perguntou a moça. O rapaz disse que não. Queria trepar logo, e o dia inteiro. E a madrugada também. Teria dito qualquer coisa pra mantê-la lá, com as pernas abertas, à sua disposição. Teria se convertido à Igreja Universal se preciso. Diria “abre as pernas em nome do senhor, meu bem” e depois mandaria ver.
- Então ele que se foda! – completou a moça.
Dito isso, se atracaram de novo os dois e foram para o quarto. Mas não se restringiram àquele quarto. O rapaz não tinha levado muitas garotas àquele apartamento até então, queria batizar a casa toda. Não que tivesse levado muitas outras garotas a vários outros apartamentos, afinal antes de viver ali ele morava com os pais. Na verdade, antes da vizinha só estivera com uma única fêmea naquele quarto, uma baixinha ruiva chamada Fabiana. A conhecera na faculdade. Era amiga de uma amiga. Talvez fosse amiga da amiga de uma amiga. Ou amiga da ex-amiga de uma amiga (afinal entre as mulheres sempre há a figura da ex-amiga). O fato é que a tal Fabiana era boazinha, e não era das mais feias. Era bem branquinha e tinha belos peitinhos. Pequenos, mas bem acabados. E não tinha barriga, o que é raro em amigas de amigas. A tal Fabiana tinha um abdômen bem definido,é verdade. Mas compará-la com a vizinha morena não seria justo. Seria como comparar a Gweneth Paltrow à Catherine Zeta Jones. Uma é bonitinha, a outra é perfeita. O Mineirinho fez uma espécie de passeio turístico com a vizinha pela casa. Se esfregaram um pouco na mesa da cozinha, fornicaram no quarto e foram gozar no chuveiro. Quando a noitinha chegou o rapaz estava exausto, mal escureceu e ele já tinha pegado no sono. A vizinha ao seu lado. A arma na bolsa. A bolsa na sala.

2007-03-23T10:14:00.000-07:00

PERNOCAS EM PERIGO!

Capítulo 3: Antigos romances e tiroteios.

Entrei no escritório do cara sem dar a menor atenção ‘a secretária, que veio atrás de mim, aparentemente tendo um chiliquinho. Um fato incontestável da vida é que, se você quer que uma mulher corra atrás de você, tudo o que você tem que fazer é ignora-la. Todo ser humano tem uma atração natural por que o ignora. As mulheres principalmente. As bonitas então nem se fala. Faz sentido se a gente pensar que não há necessidade de se esforçar pra ter a atenção de alguém que a dá naturalmente. Todo o nosso esforço é pra conseguir a atenção de quem nos ignora. Afinal, todo mundo, mesmo que inconscientemente, precisa de atenção.

A tal secretaria era bonitinha, mas sem graça. Parecia com alguém que eu já tinha comido em uma situação e época diferente, mas eu não me lembrava quem. E também, naquele momento, isso não me interessava. O que me interessava era trocar uma idéia com o patrão dela.

O sujeito estava sentado atrás de uma daquelas mesas tipo Tok Stok. Aliás, todo o escritório parecia uma vitrine daquela loja. E eu sempre detestei esses ambientes arrumadinhos. Gosto mesmo é da bagunça. Ninguém pode sé sentir bem num lugar organizado. Nunca vou entender porque as pessoas gostam disso. Parecia até que ninguém trabalhava naquele lugar.

- Desculpa, Seu Afonso, ele foi entrando... - disse a secretariazinha.
- Isso podia ser desculpa de mulher pega com o amante, não podia? - atropelei com uma piadinha.

O cara me reconheceu assim que pôs os olhos em mim. Eu tinha salvo a pele dele um tempo antes. Graças ‘a habilidade que a mulher do coitado tinha pra convencer homens a fazerem o que ela queria.

- Pode deixar, Dolores, eu conheço ele.

A Dolores - não riam do nome da coitada - saiu de fininho me olhando torto. Não consegui decifrar naqueles poucos segundos em que trocamos olhares, se era tesão ou desconfiança. Prefiro pensar que era tesão. Embora ele ande lado a lado com a desconfiança.

- Da última vez que eu te vi, você levou minha mulher e meu dinheiro. - Reclamou o sujeito puxando uma arma.

“É, ele entendeu errado”, eu pensei comigo.

O cara tinha sido vitima de um tipo dê seqüestro relâmpago uns anos antes. Prenderam ele em casa, e a esposa foi encarregada de arrumar uma grana. No meio da madrugada. Como eu sou um bom samaritano, eu ajudei a garota. A gente pegou a o dinheiro e, de lambuja, eu ainda ajudei a libertar o bacana do marido dela. Da última vez em que vi a garota, ela estava com a bufunfa na mão, caminhando pra encontrar o marido. Mas pelo que o cara estava me dizendo, ela tinha dado no pé com a grana, e deixado o panaca do Afonsinho na mão. E o Afonsinho tava achando que eu tinha culpa no cartório. Não é a toa que o cara tinha um nome tosco desses.

- Olha só, amigão - disse na tranqüilidade - eu não sei da sua mulher. A última vez que eu a vi, ela estava com o seu dinheiro, e indo ao seu encontro.
- Ta dizendo que ela fugiu com o meu dinheiro.
- Isso aí, marujo. Se apruma que você ta perdendo o barco.
- E quem é você, então? O que você tem com isso?
- Guga Caldas, bacana! Cineasta e bom samaritano.

O cara pensou por um tempo ainda com a arma em punho. Eu meditei se dava pra tomar o trabuco dele daquela distancia.

- E se eu não acreditar em você?
- Aí a paçoquinha vai esfarelar, Afonsinho. Vai ser só farinha indo pro ralo.

O cara pensou mais.

- E então porque você voltou?
- Essa é a parte divertida, rapaz. Eu devo uma grana prum sujeito chamado Pernocas. - o Afonsinho torceu o nariz pro nome do agiota - E aparentemente a sua patroa conhece bem o cara...e ele quer que eu encontre ela pra ele.
- Mentira - disse o sujeito num gesto brusco, pronto pra atirar. Tive que desarma-lo enquanto a primeira bala furava o diploma na parede atrás de mim. Era da PUC. O que comprova a minha teoria que os cornos homicidas são todos católicos.

Já com a arma na mão, enquanto o sujeito se borrava atrás da escrivaninha, e ouvindo a gritaria na sala ao lado eu fiz a pergunta crucial:

- Onde eu encontro a porra da tua mulher? Fala logo que eu to perdendo a paciência.
- Eu não sei. Eu não vi mais. Nunca mais. Você mesmo disse. Ela fugiu com o dinheiro.

O panaca estava sendo sincero. Eu sei. Dava pra ouvir os batimentos cardíacos dele.

- Então, da próxima vez que eu aparecer, seja mais educado - disse enquanto me retirava.

Encontrar a tal Natasha ia ser mais difícil do que eu pensava.

2007-03-18T11:26:00.000-07:00

2007-03-05T11:05:00.000-08:00

A Vizinha sai todo dia as tres

PARTE 3

A porta daquele apartamento só se abriria novamente duas horas depois, enquanto o telefone tocava. O Mineirinho entrou às pressas pra atender o aparelho. Como seu vício mandava, o rapaz já tinha o controle remoto da TV na mão antes mesmo de pegar no telefone. Disse alô quase que ao mesmo tempo em que apertava o “power”, ligando a televisão. Era o seu colega de quarto do outro lado da linha.
- Puta que pariu! Ta chovendo! – informou docemente o Carioca, enquanto a televisão exibia um daqueles noticiários sensacionalistas, no estilo do velho “Aqui e agora”. – Eu achando que ia pegar uma praia, e essa merda de tempo não deixa. Aposto que quando eu chegar a São Paulo vai tar um sol do caralho!
O Mineirinho ameaçou contar sobre sua empreitada, a perseguição à vizinha, mas era mineiro, não gostava de comentar seus feitos, nem os louváveis, nem os fracassados. E essa jornada, que há pouco havia realizado, não era nem um nem outro. Nada demais havia ocorrido. Seguiu a moça a uma distancia segura, nem tão perto que pudesse ser percebido, nem tão longe que não pudesse admirar o “vem, cá, vem, cá” dela. Depois de andar uns quarteirões a pé, pra sorte do rapaz, que não tinha carro, a vizinha entrou num restaurante chinês e ficou lá por mais de uma hora. O Mineirinho já estava quase desistindo de esperar quando a moça finalmente saiu, e voltou pra casa. Só isso: casa – restaurante – casa. Nada de mais. É claro que vale lembrar que, durante o tempo que ela esteve dentro do estabelecimento, o lugar estava fechado. Na verdade, um chinês gordo o fechou justamente depois que ela entrou. Isso sim era curioso. Dava todo um ar de mistério à história. Um chinês gordo, uma morena provocante, um restaurante fechado, coisa de cinema. Mas mesmo assim o rapaz não disse nada ao colega.
A razão do telefonema do Carioca era simples, não tinha mais o que fazer. Estava chovendo no Rio, e quando chove no Rio, a cidade maravilhosa, assim como toda cidade praiana, se torna inútil. Afinal de que serve uma cidade com praia sem sol? Só serve pra ficar dentro de uma casa onde a vista da janela é diferente da habitual. E se é pra ficar trancado em casa, o melhor lugar pra se fazer isso é na nossa própria casa. O Carioca estava na casa dos pais, lugar onde cresceu, deveria se sentir totalmente em casa. Mas não era assim. Quando a gente descobre o sabor de se ter o seu próprio canto, mesmo que ainda sustentado pelo papai, como no caso dos dois rapazes, a gente não quer mais voltar pra casa da família. Não parece mais a nossa casa. Parece a casa do papai. Quem já passou por isso conhece essa sensação. Depois de um tempo morando sozinho, a gente começa a se sentir Visita na casa dos pais. E era assim que o rapaz se sentia no Rio.
Além disso, a principal razão para a viajem do Carioca, que era o jogo do Flamengo contra o Coríntians, só aconteceria no dia seguinte. Assim sendo, a existência do rapaz não tinha propósito naquele dia. Tinha se tornado um daqueles dias que todos nós gostaríamos de saltar pra chegar logo numa data mais interessante e significativa. Como um feriado, ou o dia de um encontro com uma loira gostosa. Coisas assim.
O Carioca narrou suas aventuras na rodoviária. Disse que o baseado que fumaram havia lhe proporcionado uma larica tão absurda, que o rapaz havia gastado todo o dinheiro que tinha no bolso comendo na rodoviária de São Paulo. Como conseqüência ele teve que ligar pra casa e pedir que alguém o buscasse na rodoviária assim que chegou ao Rio. Além disso o Carioca narrou lá umas duas ocorrências sem graça do seu dia. Histórias nas quais ele era a vítima obviamente. A verdade é que rapaz havia ligado só porque, já tendo reclamado de tudo o que existe na cabeça de tantos quantos tivesse encontrado no Rio, ainda não tinha saciado sua necessidade de reclamar da vida, motivada principalmente pela chuva, madrinha de batismo do mau-humor.
Enquanto o Carioca tagarelava do outro lado da linha, o Mineirinho percebeu na tela da TV uma imagem familiar, era uma fachada de um restaurante, o restaurante até o qual havia seguido a vizinha há pouco tempo. O rapaz aumentou o som, deixando de dar atenção ao colega no telefone. No jornal, um repórter histérico fazia um estardalhaço na frente do restaurante do qual entravam e saiam policiais. Logo entrou uma narração. Sobre a narração, na qual se distinguiam termos como “crime hediondo” e “tragédia horrível”, vinham imagens de homens carregando sacos pretos de colocar cadáveres, como aqueles que o Mineirinho via com freqüência no cinema. O repórter então pôs-se a entrevistar um policial, que aparentemente comandava as investigações. O policial falava sobre um incidente que acabara de ocorrer. Alguém havia entrado no lugar e feito uma festinha. Matou três. Dois deles a tiros e o último, aparentemente, com um cutelo, mas pelo tamanho do ferimento eles não descartava a possibilidade de ter sido um machado. Depois cortaram fora os genitais. Isso mesmo, capação pós-mortem.
Um frio súbito percorreu a espinha do rapaz. “A vizinha matou aqueles homens” Pensou “Ela é uma psicopata”. Seus olhos estatelaram, seus pêlos se arrepiaram. Parecia estar ouvindo sinos dentro de sua cabeça. Quando perguntado sobre possíveis suspeitos, o policial falou sobre um jornaleiro que alegou ter visto um rapaz parado durante um bom tempo na esquina. Os sinos na sua cabeça aumentaram, e agora se espalhavam pela casa. Agora era suspeito de assassinato, sua vida estava acabada. O sinos agora poderiam ser ouvidos da esquina. Parando pra respirar por um segundo o rapaz constatou que não eram sinos o que ele ouvia, era a campainha. Tinha alguém à porta.

2007-02-01T14:07:00.000-08:00

PERNOCAS EM PERIGO!

Capítulo 2: O golpe da chacrete.

Pouca gente sabe, hoje em dia, o que é um Golpe da Chacrete. Trata-se de um esquema simples e bem comum, que ganhou esse apelido nos anos oitenta, graças `a bunda da Rita Cadilac. A idéia é bem básica. A menina provoca o sujeito durante um mês ou dois sems liberar a micharia. Tem que ser um pedaço de carne muito suculento pra manter a vítima ainda sedenta durante esse tempo. Aí, a garota resolve liberar. Vai até o apê do infeliz e o trouxa conta tudo pra ela. A historia da vida dele. Os probleas com a ex-esposa. As falcatruas e até a localização do cofre. Então a sem-vergonha começa uma dancinha pro otário. Ela da umas reboladinhas, e diz que vai ao banheiro se vestir. Fingindo descuido ela deixa cair da bolsa uma calcinha de oncinha, igual aos biquínis das chacretes. O imbecil fica doido. Ela diz pra esperar e vai “pro banheiro”. Quando o babaca se dá conta de que ela ta demorando muito o cofre já está vazio. Mas isso nem incomoda tanto. O incomoda mesmo é o cara pensar que nem ao menos comeu a gostosa. Isso sim é uma merda.

Eu não consegui deixar de rir quando o Pernocas contou aquilo. Ainda mais com a cena toda que se apresentava na minha frente. O cara tava usando um hooby de cetim verde limão, com uma redinha no cabelo, e chupando uma tangerina. Aquilo era uma visão do inferno. O mais impressionante era a maneira como ele chupava aquela fruta. Eu nunca imaginei que fosse possível alguém se lambuzar tanto com uma tangerina. Ele passou metade da nossa conversa com uma semente grudada na bochecha, em uma poça de suco, sem nem perceber. Aquilo era um circo, ele era o palhaço, e eu era o público.

O Pernocas era um agiota pra quem eu devia uma grana. Ele tinha mandado o Caolho, seu “funcionário” me buscar pra uma conversa. Eu só vim porque sabia que era a única maneira de pagar um dívida qeu eu já estava carregando havia tempos. Nunca mais deveria nada ao Pernocas se a coisa desse certo.

-Eu devia matar você - disse o Pernocas lambuzado em tangerina - mas não vou. Por uma única razão...
- Jesus? - tive que perguntar.
O cara levou a sério.
- Não brinca com Jesus, rapaz. Ele pode brincar com você.
O Pernocas tinha uns conceitos religiosos inovadores.
- Eu vou te deixar viver porque você sabe onde encontrar aquela piranha. E você vai me trazer ela de volta. Com ou sem o dinheiro. Não importa. Eu só preciso dar o exemplo.
- Você vai matar ela? - perguntei lembrando de Jesus, os dez mandamentos e tudo o mais.
- Não interessa. Depois que você me trouxer ela, eu façø o que quiser. E sua dívida ta paga. Que tal?
- E seu eu não topar?
- Morre agora.
Eu não podia perder a chance de fazer aquela piada.
- Tenho que pensar.
O Pernocas deu uma risadinha.
- Guga Caldas, humorista e ferrado!
- Ninguém é perfeito. Qual é o nome da sem-vergonha, afinal?
- Ela disse que se chamava Natasha.

2006-12-04T11:31:00.000-08:00

PERNOCAS EM PERIGO!

Capítulo 1: Quem seria a safada?

Pernocas era um agiota de segunda. Ninguém conseguiria distinguir os negócios dele de uma empresa legalmente estabelecida. Pernocas sabia lavar dinheiro e esconder suas falcatruas como poucos. Só não era um bandido de primeira porque não tinha lá muito bom gosto. Estudou pouco. Falava muito errado. E tanto suas roupas, quanto sua casa, e tudo o mais que lhe pertencia era de uma extravagância ridícula.
Na primeira vez em que vi Pernocas, eu achei que ele era viado. Vestia um terno branco de linho e camisa florida. Parecia um traficante de filme americano. Aqueles bandidos latinos que tanto agradam ao cinema hollywoodiano. Nunca soube o nome do infeliz, mas não estranharia se eu descobrisse que o era Pablo Pernocas.
Na tarde em que Pernocas mandou me chamar eu estava no barbeiro. Ia tosar o pouco cabelo que me resta. Máquina 2, sem dó. Coisa de macho. E de careca! E esse sou eu: Guga Caldas, cineasta macho, careca e aventureiro.
- Levanta daí, Magrelo! - disse a voz atrás de mim.
Eu conhecia aquela voz. Era o Caolho. Um sujeito que já estava na minha cola fazia um tempo. Ele era o cobrador do Pernocas. Quem devia e não pagava, encontrava o caolho. Felizmente, o dito cujo era muito burro e, não raro, os devedores escapavam dele. Eu, modéstia a parte, já devia ter batido o record de vezes em que alguém enganou o Caolho.
- To cortando o cabelo, rapaz. Não ta vendo? - respondi com voz grossa.
- Que cabelo? - debochou o Caolho, levando toda a barbearia a liberar a risada.
Aquilo me deixou puto. O cara mais burro da cidade tinha feito graça com a minha careca.
- O cabelo do teu cú - respondi na delicadeza.
Os otários maneiraram a risada.
- O Pernocas quer te ver.
A essa altura ele já tinha que falar alto, pra superar o barulhinho irritante do aparelho do Jorginho, o barbeiro.
- E nem é pra cobrar a grana que você deve.
Aí sim o assunto me interessou. Muito embora o Caolho pudesse estar mentindo pra finalmente por as mãos em mim. Eu encarei ele. Observei por alguns instantes aquele belo exemplar de jumento vesgo. Aquele olhar de imbecil. Aquele energúmino de quinta categoria. “Ele não tem cérebro pra inventar uma mentira dessas”, concluí.
- Ta bom. Terminando aqui eu vou ver o Pernocas - concordei.
O Caolho me acompanhou lado a lado até o carro. O dele. Eu nunca tive um carro. Todos os quarenta e sete carros que eu bati pertenciam a outras pessoas. Perdão, me enganei. Na verdade foram quarenta e seis. Um deles eu bati duas vezes. Uma belina vermelha da década de setenta, de um sujeito chamado Toninho. Mas um carro velho desses merece uma bela batida.
O Caolho dirigia um Maverick. Sempre achei um desperdício deixar um V8 nas mãos daquele idiota. O QI do carro provavelmente era maior do que o dele. E no entanto, quem estava no comando?
- Eu dirijo - gritei na sacanagem.
- Só eu dirijo o meu carro - atropelou o feioso.
Eu decidi aceitar. Nunca devemos nos meter entre um homem e seu carro. Melhor se meter entre ele e a esposa. Ou entre ele e a mãe. Mas o carro não. O carro é o alvo de todo o apreço do macho moderno.
NO caminho eu pedi ao Caolho que me adiantasse o assunto da conversa.
- O chefe ta com um problema com uma sirigaita.
- Uma vadia? Sacaneou o Pernocas?
- Levou uma grana dele.
- Muita grana?
- Uma bolada do caralho!
- E eu com isso?
- O chefe falou que você conhece a vagabunda. Que é das tuas.
“Das minhas?” Fiquei matutando quem seria. Tinha que ser alguém de fora da cidade pra enganar o Pernocas. E tinha que ser alguém com muita paciência pra aturar o infeliz. E tinha que ser alguém com muitas qualidades pra ser “uma das minhas”. De qualquer jeito, essa mulher, fosse quem fosse, já estava me interessando.

2006-11-17T11:27:00.000-08:00

Como se livrar de um caolho no banheiro.

Já tinha encontrado com o Caolho antes, mas não numa situação tão delicada. O cara invadiu a minha casa em silêncio - o que eu nunca achei que ele conseguiria dada sua falta de coordenação - e se esgueirou até a porta do banheiro, a qual arrombou na brurtalidade mesmo. Eu estava com as calças arriadas no meio de um processo de... um processo de... um processo... eu tava cagando!
- Agora eu te achei, safado! - disse o cara sorrindo e babando ao mesmo tempo. Juro que não sei como ele fazia isso, afinal sorrir implica em fechar os dentes e babar em abri-los. Mas deixemos essa dúvida de lado por algum tempo.
- Porra! - respondi embrutecendo a conversa. - não sabe bater? Eu to cagando!
- E eu to cagando pra você, palhaço!
- Então espera a sua vez, feioso!
O cara rosnou. E fez isso enquanto babava e sorria. O sujeito era dotado de habilidades raras. Se assoviasse e chupasse cana eu não estranharia.
- Agora eu te mato!
- Da pra eu limpar o rabo antes?
O cara pensou pór alguns momentos. Na certa estava se perguntando se não daria pra eu fazer isso depois dele me matar. E ele demorou algum tempo pra concluir que não.
- Ta bom. Mas anda logo!
Obviamente o caolho não se ausentou.
- Vai ficar assistindo? - perguntei em tom de critica.
- Vou - respondeu sem dó.
- Beleza então - rebati só pra ter a última fala da discussão.
O Caolho tava tentando me pegar de jeito fazia algum tempo. Alem de feio ele era um pau mandado. Quem manipulava a coleira da fera era um agiota chamado Pernocas. Sem piadinhas, esse era mesmo o apelido do cara. Eu devia uma grana para o babaca. E não pretendia pagar. Principalmente porque era fácil enganar a besta do Caolho. Terminei o serviço, vesti minhas calças e perguntei pro babaca:
- Qual a palhaçada? O que você quer?
- Você sabe. Eu quero a grana do Pernocas. Você não vai me enganar de novo.
- Quem diabos é Passarocas? - menti na sacanagem - E que papo é esse de enganar?
O cara me encarou como se estivesse vendo um alienígena.
- Você sabe. Você já me disse que ia me arrumar um trampo de ator... e era mentira, seu filho da puta.
Era verdade. Eu menti tantas vezes pra esse idiota que eu nem me lembrava de todas as mentiras.
- Trampo de ator? Quem você acha que eu sou? - perguntei na melhor das minhas interpretações de inocência.
- Você sabe.
O cara me encarou de cima abaixo como se estivesse conferindo. Foi a minha deixa pra mentir mais.
- Não sei não.
- Você é o Guga Caldas, cineasta e filho da puta.
- Ah - eu atropelei com desenvoltura dramática invejável. - Então é isso! Você ta me confundindo com o meu irmão.
O infeliz pareceu em dúvida. Otário.
- Eu sou o Bira, pianista e aventureiro, irmão do Guga.
O cara abaixou a arma.
- Desculpa aí então. Onde é que ta aquele filho da puta?
Eu dei pra ele o endereço do meu irmão em Poços de Caldas. Meu irmão me ligou uma semana depois meio puto porque um cara caolho esteve lá me procurando. Meu irmão é policial rodoviário. Eles fizeram um exame nos orifícios do cara só de sacanagem. Eu me diverti. Eu sou um babaca.

2006-10-28T20:27:00.000-07:00

Como se livrar de um caolho exaltando seus defeitos.

Quando o caolho me encarou apontando a arma só havia uma atitude possível: blefar.
- Você não tem idéia de com quem você esta lidando, tem? - perguntei postergando o fim.
O caolho me encarou com o olho bom enquanto o outro permanecia apontando um canto da parede. De fato, o sujeito não era realmente caolho. Eu não sei que nome se dá praquele tipo de estrabismo, mas o fato é que ele sofria do famoso caso de “um olho no peixe e outro no gato”. O infeliz seria feio sem esse defeito, mas com ele o cara era um monstro.
- Do que você ta falando, palhaço? - perguntou o canalha.
- Foi mal, bacana, mas eu só aceito que me chame de palhaço alguém que consiga apontar os dois olhos na mesma direção - respondi abusando da sorte.
O caolho não parecia muito esperto. Se fosse já teria me matado. O caso é que ele era sortudo. O caolho trabalhava para um sujeito chamado Pernocas. O Pernocas era um agiota putanheiro de merda que já havia muito tempo queria me ver morto. Pra satisfazer seus planos ele tinha mandado o caolho. Já fazia seis meses que o cara tava me caçando. Não que fosse difícil me achar, o caso é que o caolho era muito fácil de se enganar. E e sou bom nisso. O caso é que o cara deu a sorte de entrar num puteiro na mesmo hora em que eu saia, e aí apontou a arma.
- O fato, meu querido - disse na malandragem - é que você não sabe com quem está falando.
- Sei sim - atropelou o feioso - você é o Guga Caldas. E ta devendo vinte paus pro Pernocas. E eu to aqui pra cobrar.
- Quase isso - enrolei - na verdade eu sou Guga Caldas, cineasta e empresário de artistas. E eu to vendo que você tem potencial.
- Potencial? - perguntou a besta. - Claro - respondi aliviado. O infeliz tava caindo na minha lorota. - Olha pra você... você é feio pra caralho!
- Ei....
- Vamos ser sinceros...- enrolei - você tem ouvido essa merda sempre, e não tem tirado vantagem...
- Vantagem?
- Claro, seu energúmino. As agencias de modelo estão sempre procurando um cara feio como você. E nesse quesito você é imbatível.
O monstrão ajeitou a gravata se sentindo importante.
- Você vê sempre caras feios em comerciais de TV, não vê? Acha que eles estão maquiados?
O cara deu de ombros.
- Claro que não! Eles são feios mesmo. E você também. E esses caras tem dificuldade pra encontrar gente assim. As pessoas feias não procuram agencias de modelos. Acham que isso é só pros bonitões, como eu!
- Verdade - concordou o idiota.
- Façamos assim... você me liga amanhã e eu te arrumo um teste...aí a gente aproveita pra resolver esse negocio com o Pernocas também, beleza?
O cara já estava se sentindo uma criatura única no mundo. Até a arma já tinha guardado. Dei a ele meu telefone e nunca atendi. Me despedi com um tapinha no ombro.
- Não me esquece de ligar. Uma monstruosidade dessas não pode ser desperdiçada. Abraço pra patroa.
Segui em frente me sentindo um filho da puta. E isso é sempre bom.

2006-10-19T16:55:00.000-07:00

A Vizinha sai todo dia 'as tres.

PARTE 2

O dia seguinte começou depois das onze, hora em que o Mineirinho usualmente acordava. A menos que ele programasse o despertador pras dez. Acordar às onze o fazia se sentir um inútil. Se acordasse muito mais cedo não teria o que fazer durante toda a manhã, por isso se sentiria igualmente inútil. E ser inútil não é um problema desde que a pessoa não se sinta inútil. Por isso, o rapaz programava o despertador pras dez. Não tinha aquela sensação de culpa, porque não estava acordando tão próximo do almoço, que é o anúncio oficial da chegada da tarde. Também não tinha que passar a manhã toda à toa. E ainda existia a vantagem de que, acordando mais distante do almoço, ainda podia tomar café, e o café da manhã é que dá o “start” do dia. Um dia sem café da manhã parece que não começou, é como uma continuação do “Senhor dos Anéis”, que começa no meio da história.
Como não havia programado o despertador pras dez, o Mineirinho se levantou da cama consciente de sua inutilidade. Abriu a geladeira, cheirou o leite, estava podre. Pensou em comer uma maçã, mas na opinião do rapaz, maçã não parece alimento de verdade, é mais um complemento. Não havendo outra alternativa, ele pegou um pão velho, passou manteiga, tacou na frigideira e esperou o dito cujo ficar no ponto. “A grande vantagem de fazer pão na chapa pela manhã”, pensava ele, “é que você se sente mais ocupado, passando manteiga, acendendo fogo, olhando ele pra não queimar...” Era até relaxante.
Pronto o pão, o Mineirinho foi até a porta e pegou o jornal. Como em todos os dias, este repousava sobre o tapete da entrada. Aquele tapete, na verdade, havia sido roubado da porta do apartamento da vizinha gostosa, no dia em que se mudaram. Animados com a nova vida universitária, o Mineirinho e o Carioca, principalmente o Carioca, sentiam um novo mundo se abrindo diante de seus olhos. Acreditavam que a vida universitária seria um salto qualitativo, ou pelo menos quantitativo, significante em suas vidas sexuais. A questão profissional realmente não importava tanto. E foi nesse furor juvenil, de rebeldia recém incorporada, que o Carioca havia roubado o tapete de entrada do apartamento da frente. Se sentia um malandro de primeira. O malaco dos tapetes. Nem ligava pro fato do dono do tapete vê-lo em outra porta. E nem havia se preocupado com a possibilidade do vizinho reclamar, o que de fato não aconteceu. Mas, desde que se mudaram, o coroa os encarava de um jeito sisudo. Não cumprimentava com mais do que um aceno de cabeça. Quem saberia o que se passava por trás daqueles óculos escuros saídos de um filme policial dos anos setenta? Na verdade, o vizinho podia ser muito facilmente confundido com um personagem de “Serpico”. O que levava o Mineirinho de volta à grande questão, que certamente passava pelas cabeças de todos os moradores do prédio: o que a morena gostosa via no velho antipático?
Como sempre fazia, o Mineirinho pegou a página dos quadrinhos e jogou o resto do jornal de lado sem remorso. Tinham ganhado a assinatura numa promoção. Nunca havia ligado muito pro jornal. “Pra que ler jornal se existem os telejornais?” Pensava. Não que assistisse aos telejornais, pra ele eles eram apenas programas que existiam pra preencher o tempo entre uma novela e a outra. E ele detestava as duas novelas. Já os quadrinhos mereciam uma conferida. Era fã de Níquel Náusea. Achava Fernando Gonzáles um dos maiores gênios da cultura nacional contemporânea. Empatado com o Roger, do Ultraje a Rigor. Tinha um gosto um tanto particular o rapaz de Minas. Infelizmente as tirinhas, embora prazerosas, são invariavelmente curtas, e logo o nosso herói estava novamente boiando num mar de tédio cotidiano. Não tinha o que fazer. E como é sempre mais fácil repetir o remédio do que procurar o médico, o rapaz decidiu preencher o seu vazio existencial com o mesmo artifício de sempre: ligou a TV.
Algumas pessoas, ao chegar em casa, vão direto para a geladeira e a abrem. Não têm fome. Nem tampouco desejam saber o que tem dentro. É quase como uma compulsão. Pensando melhor, é uma compulsão. É como se não tivessem chegado em casa até terem aberto a geladeira. A geladeira é a parte mais íntima da casa. Ninguém abre a geladeira da casa de outra pessoa, seria o cúmulo da falta de educação. Olhar dentro da sua geladeira faz você sentir que está em um lugar onde pode fazer tudo, a sua casa. O Mineirinho havia reparado nessa compulsão anteriormente. Seu pai sofria disso. Seu irmão também. Sua mãe não saia de casa, logo não tinha porque abrir a geladeira ao voltar. Provavelmente ela teria alguma outra compulsão, como uma mania de limpeza, ou qualquer outra coisa. O Mineirinho não era vítima desse vício. Sabia que provavelmente tinha uma mania semelhante, mas ainda não era capaz de enxergar suas próprias obsessões com o distanciamento necessário. Afinal quem o é? O fato é que, embora não soubesse, tinha a mesma mania envolvendo a TV. Sempre que chegava em casa ele ligava o aparelho. Era o seu vício. Em sua inocência, ou sua falta de distanciamento, ele ainda não havia percebido.
Ficou lá o Mineirinho, assistindo TV, sem se importar com o tempo. Assistiu o resto dos desenhos, um pedaço do jornal (pra não se sentir alienado), e um episódio de Chapolin que já se repetia pela centésima octogésima sétima vez, ou mais. Já tinha decorado todas as falas. Depois de um tempo sentado ali, naquele ócio tedioso, pensou em alugar um filme. Esse pensamento o levou a apontar os olhos na direção do vídeo-cassete, cujo relógio piscava marcando oito e dezessete. Finalmente havia encontrado algo pra fazer. Uma missão. O relógio não podia ficar assim pra sempre! Alguém tinha que acertá-lo. E o Mineirinho estava ali justamente procurando algo que o fizesse se sentir útil. O relógio serviria bem a esse propósito, pelo menos durante um minuto ou dois, tempo que levaria para acertá-lo.
Talvez fosse o destino, talvez seu subconsciente, que ainda guardava a musica do Carioca, mas o fato é que ao acertar o relógio do vídeo-cassete com o do seu celular, o Mineirinho sentiu uma exclamação. Isso mesmo, “sentiu” uma exclamação. A sensação de exclamação não é nada incomum. É um estalo que dá na cabeça das pessoas como fruto de uma constatação. Você está ali olhando para o nada e derrepente “tchans”, vem uma idéia à cabeça. E foi isso que aconteceu: “tchans” Eram três horas. O horário em que a vizinha saia de casa regularmente.
O Mineirinho correu até a porta e grudou a vista ao olho mágico. Era absurda a pontualidade da moça, já estava atravessando o corredor em direção à escada. Foi tão rápido que nem deu tempo de admirar as curvas da morena. Deprimente. Tivesse ele chegado dois segundos antes à porta, e teria conseguido ver o “vem, ca, vem, ca” dela. Uma lástima! O rapaz teria que esperar até o dia seguinte. Vinte quatro horas de tédio até ter outra oportunidade de vê-la. Foi então que veio à cabeça perturbada do Mineirinho a idéia de seguir a moça. Não precisaria esperar até o dia seguinte, e ainda de sobra descobriria aonde a vizinha gostosa ia todos os dias. “Porque o Carioca nunca pensou nisso?” Foi o que passou por sua cabeça enquanto trancava a porta, já do lado de fora do apartamento. “Ah, o Carioca é burro demais pra pensar nisso!”.

2006-10-04T16:09:00.000-07:00

SEDUZIDO POR UMA FOTO
Sensualidade e conspiração no caos da metrópole

Capítulo 7 - Meu animal interior

- Você é um animal!! - disse a secretaria do bacanão quando eu quebrei a porta. Ela falou com alguma sinceridade, e isso não impediu que seus olhos demonstrassem algum interesse. Era uma loirinha mignon, usando mini-saia. O canalha devia comer ela direto enquanto eu procurava a esposa que nuca existiu.
O tal Bacanão tinha me contratado pra encontrar a esposa desaparecida. Pra isso me deu uma foto forjada. Uma imagem em computação gráfica. Eu encontrei um defunto que batia com a descrição e o safado ganhou uma bolada do seguro. Minha duvida era: como ele recebeu o seguro por uma mulher que nunca existiu?
- Sou animal mesmo! - respondi pra loirinha. Deu pra ver o arrepio de tesão subindo pela espinha dela... Bobinha.
De fato, a garota tinha razão, eu sou um animal. Ela apenas não se deu conta de que ela também era. A maioria das pessoas não nota. Eles tentam reprimir seu lado animal como se fosse algo digno de vergonha. Nem se dão conta de que é a própria natureza que estão negando. Não percebem que foram os nossos instintos primitivos que nos fizeram sobreviver nas épocas mais remotas. Eu não nego minha natureza animal. Negar nosso lado animal é uma atitude tão estúpida quanto negar nossa capacidade de raciocínio. Pessoalmente, eu tento aliar as duas. Isso faz de mim Guga Caldas, filósofo e aríete profissional.
A primeira porta ainda estava pendendo e a menina ofegante, quando eu meti o pé na porta que dava para o escritório do bacana. O cara nem parecia surpreso. Devia ser um desses gênios do crime de merda, que armam e se dão bem. Já devia ter imaginado uma maneira de se livrar quando se eu aparecesse. Provavelmente eu estava mais ferrado do que ele. Mas isso não abaixou o meu topete.
- Vai começar a se explicar agora, ou vou ter que bater com o pau na mesa? - obviamente eu estava blefando, se eu batesse com o caralho na mesa ia doer. E eu não curto masoquismo.
A secretaria chegou ‘a porta atrás de mim esperando instruções.
- Pode deixar, Sheila. Eu e o senhor Caldas nos entendemos. - disse o bacana com entonação de bandido de filme vagabundo. Desses que acham que nasceram na Inglaterra.
A secretaria se mandou. Pena. Ela era a melhor visão de todo o quadro.
- Eu sabia que devia ter pedido a foto de volta, senhor Caldas.
- Corta a entonação de novela, palhaço. Eu ficaria mais impressionado se você peidasse uma bolha de sabão! - respondi com grande sinceridade.
- Tudo bem - foi expondo o bacana - O que você quer?
- Te dar uma coça, porra! - continuei sincero.
- Até onde você sabe?
- Tudo. Você me usou pra entrar na grana. Você e o seu amiguinho “mago dos computadores” de merda!
- Cinqüenta mil está bom pra você? - perguntou o cara de pau.
- Você acha que pode me comprar com cinqüenta mil, seu merda? - perguntei me levantando em atitude simbolicamente agressiva.
- Que tal cem?
- Beleza! - voltei a sinceridade.
O sacana tirou o talão de cheques e preencheu. Pensei em exigir dinheiro vivo, mas o cara realmente parecia sincero.
- Já aprontou dessas antes, não é? - perguntei. Sem tirar os olhos do cheque, o safado respondeu:
- Diversas vezes, senhor Caldas.
“Filho da mãe”! Pensei.
O bacana me deu o cheque, eu coloquei no bolso e, antes de ir embora me virei pra tirar mais uma dúvida.
- E como você fez pra enganar os caras do seguro?
- Como no seu caso, todo mundo tem um preço, Senhor Caldas. - disse friamente o cabeça de cocô. Perto daquele cara eu não passava de um bandidinho de quinta.
Depositei o cheque no dia seguinte. Tinha fundos. No mesmo dia eu toquei pra um puteiro na Pompéia, meu lugar dos sonhos. Escolhi a vadia mais parecida com a garotinha da foto forjada e descarreguei toda a minha...agonia. Queimei toda a grana antes de conseguir queimar aquela foto. A garota de covinhas ainda está na minha gaveta, sorrindo pra mim. A única mulher que conseguiu me fisgar pra sempre. Uma mulher que não existe.

2006-09-21T17:45:00.000-07:00

2006-09-21T17:24:00.000-07:00

Olá!
Sou Guga Caldas, blogueiro e enrolado!
Antes de postar a última parte da "saga" entitulada "Seduzido por uma foto", peço licença aos meus (2 ou 3) leitores, pra postar a primeira parte de uma história na qual estou trabalhando. Tratas-se de uma história que não é estrelada pelo grande aventureiro que vos escreve, mas sim por um personagem fictício chamado "O Mineirinho". Espero que gostem. Se não gostarem, fodam-se!

Em breve, a última parte de "Seduzido por uma foto" estará disponível.

Abraço,

Guga.

2006-09-21T17:19:00.000-07:00

A vizinha sai todo dia 'as tres.

PARTE 1

“A Vizinha sai todo dia às três”. Disse o Carioca com o rosto colado à porta. E de fato era o que ocorria. E o Carioca, sempre que podia, colava o rosto à porta só pra assistir ao evento. Eventualmente arranjava uma desculpa pra esbarrar com ela no corredor. Às vezes nem se preocupava em bolar uma desculpa, apenas abria a porta e, ao deparar-se com a vizinha no corredor, cumprimentava-a com um sorriso safado, seguindo escada abaixo, logo atrás da moça. Gostava de acompanhar o rebolado dela com a cabeça. Imaginava que as bochechas da bunda dela conversavam com ele, enquanto a moça se movimentava. A da direita dizia “vem” e a da esquerda dizia “cá”. “Vem”, “cá”, “vem”, “cá”, “vem”,”cá”. Cabeça pra lá, cabeça pra cá.

A Vizinha era morena, tinha um longo cabelo escorrido, como os de uma índia, os olhos eram verdes, e todo o resto a qualificava perfeitamente para o papel de gostosa do prédio. Talvez do quarteirão. Quiçá do bairro. De fato, a mulher era praticamente perfeita. Pense na Salma Heyek em “A balada do pistoleiro”. Ou na Mônica Belucci em qualquer filme. Era mais ou menos isso. As pernas, como se já não fossem perfeitas, eram bastante valorizadas pela saia. Curta e apertada. Como o diabo gosta. E nisso o Carioca se identificava com o tinhoso. As pernas ficavam incríveis dentro daquela saia. Começavam num quadril perfeitamente brasileiro, uma bunda nacional, daquelas que nos enchem de orgulho patriótico. Confeccionada habilidosamente por Satã em pessoa. De encher a mão. E desse quadril perfeito desciam, rumo ao chão, um par de pernas roliças e morenas. E no final de tudo isso, logo após um delicioso par de batatas da perna, vinham dois pezinhos singelos, um deles adornado por uma tatuagem. Parecia ser uma palavra em japonês. Devia ser o nome dela, mas o Carioca, impulsionado por seus hormônios, sempre lia “Me coma” naqueles rabiscos incompreensíveis.

As pernas da moça se curvavam para a direita. Seu quadril puxava para a esquerda. A cabeça, assim como as pernas, tendia para o lado da mão destra, fazendo com que o olho esquerdo ficasse maior do que o direito, e a boca parecesse estar torta. Mesmo distorcida pela lente do olho mágico a Vizinha era linda. E por isso o Carioca não conseguia desgrudar os olhos da porta. Tinha estado ali, com uma expressão de idiota, durante cinco minutos, até que a porta do apartamento 11 se abriu. Dali em diante, os doze ou treze segundos que se seguiram foram de puro deleite. O Carioca teve o prazer de assistir a sua musa trancar a porta e cruzar o corredor rumo à escada. E ela fazia cada movimente com uma graça única. Até quando bocejava a mulher era sexy. Se a visse arrotar, talvez o rapaz encontrasse Jesus.

- Hein? - Disse o Mineirinho, sentado no sofá, logo atrás do amigo. Os dois dividiam o apartamento. Viviam às custas dos pais e, quando havia algum tempo livre, e quando conseguiam acordar cedo, freqüentavam uma faculdade de comunicação. Vagabundos assumidos que almejavam um dia se tornarem vagabundos institucionalizados. Não fazer nada de útil para a sociedade e, ainda assim, serem pagos pra isso. Como o fazem os profissionais de comunicação em sua maioria.

- A Vizinha, cara! Essa mulher não existe. Ela sai todo dia no mesmo horário. E não pode ser pra trabalhar. Ninguém entra no trabalho às três. É uma possibilidade boa demais pra existir!

O Mineirinho não dava muita confiança ao que o amigo dizia. Não que não tivesse consideração, o fato é que estava ocupado demais tentando fumar o toco de um baseado. O mesmo baseado que os dois tinham enrolado minutos antes, ali mesmo. Uma erva forte que as meninas do apartamento 32 conseguiam por um bom preço com um estagiário da TV, onde trabalhavam. O cigarro já não tinha mais nada além de papel e cinzas, mas o Mineirinho, sem se dar conta desse fato, ainda tentava acender o bichão pra dar um último pega. E fazia isso à custa da saúde das pontas dos dedos, os quais ele queimava sem perceber.

Eventualmente ouvia-se uma batida forte no teto. Como se alguém desse um pulo no apartamento de cima, causando um estampido na sala dos rapazes. Eles já estavam tão acostumados que nem se incomodavam mais. Como quem se acostuma com um odor, deixando de percebê-lo com o decorrer do tempo. Haviam concluído, depois de algumas semanas morando ali, que o apartamento de cima era habitado por uma família de lutadores de judô. Assim sendo, o som que ouviam era causado pelos treinos incessantes dos irmãos Fugiro, como os haviam denominado. Mas essa teoria era totalmente errada, como o Mineirinho viria a constatar dias depois.

O Carioca continuava falando como uma matraca sobre a Vizinha. Enaltecia sua voluptuosidade, exaltava sua beleza, enumerava posições sexuais. Não entendia como uma mulher tão jovem e bonita poderia estar casada com um velho antipático. Não dava pra entender realmente. Ela era a personificação de todos os anseios sexuais masculinos desde a época das cavernas. E o marido praticamente tinha vivido na época das cavernas. Andava sempre de óculos escuros, era careca, fumava como se fosse o único prazer que pudesse ter na vida. Não devia ter muito dinheiro. Se tivesse grana não viveria num prediozinho mixuruca como aquele. Logo, das duas uma, ou a mulher tinha um mau gosto histórico, ou o velho tinha um pau enorme.

O Mineirinho, a essa altura do discurso, já tinha esquecido que estava no planeta Terra. Começou a perceber que seus sentidos se aguçavam. Primeira sensação de quem tem os sentidos prejudicados pela droga. O indivíduo começa a achar que está ficando mais esperto à medida que vê o mundo em “slow motion”, e nem se dá conta de que ele mesmo está em “pause”. E era assim que o Mineirinho estava. Numa pausa interna. Sentia o ar à sua volta tocando sua pele. Como se tivesse sensibilidade na ponta de cada um dos pêlos do corpo. Experimentava pelo corpo todo a sensação de quem encosta os pêlos do braço na TV desligada. Achou por alguns instantes que talvez estivesse sentindo a própria aura. E ficou ali naquela divagação estúpida e poética por um bom tempo. De fundo ouvia um tipo de marcha. Não, talvez fosse alguém falando. Alguém falando muito. Sim, estava em casa, e quem falava era o Carioca. Claro. Tinham decidido fumar unzinho antes do colega sair pra pegar o ônibus. O Carioca ia viajar. Ia passar o final de semana no Rio, com a família.

Como se tivesse, de um momento para o outro, adquirido a consciência, qualidade da qual abdicara desde que havia se mudado pro apartamento com o amigo, o Mineirinho pensou que talvez não devesse fazer isso em casa. “O cheiro pode chegar até a casa dos vizinhos. Vai pegar mal com o condomínio” Pensou.

- Vai o caralho!!! Atropelou o Carioca que finalmente havia desgrudado o rosto do olho mágico. – E se pegar também que se foda!! Completou.

O Mineirinho ficou em dúvida por um instante. Não sabia se tinha pensado em voz alta, ou se o Carioca tinha lido seus pensamentos. Talvez esse tipo especial de maconha despertasse um poder extra-sensorial diferente em cada pessoa. Enquanto ele sentia a própria aura, o Carioca podia ler pensamentos...Não. O Carioca não poderia ter um super poder mais legal que o dele. Seria injusto.

- Aposto que, no mínimo, metade do prédio fuma unzinho de vez em quando. Continuava o Carioca. Aposto que os que não fumam fazem coisa pior. Eu aposto quanto você quiser que, nesse exato momento, em cada um dos apartamentos desse prédio, uma lei está sendo quebrada! Talvez mais de uma. E a gostosa da morena deve dar uns tiros...Enquanto o Carioca falava, o Mineirinho voltou a viajar em suas teorias sobre a aura. Minutos depois, voltando a si, perceberia que essas teorias eram ridículas.

O Carioca e o Mineirinho tinham se conhecido na faculdade. Não tinham muito em comum além das características tradicionais da idade: festas, garotas, sexo. O Carioca era um sujeito folgado. Deixava cuecas espalhadas pela casa inteira. O Mineirinho nunca conseguiu entender como as cuecas do colega se espalhavam assim. Tinha, dentro de sua cachola perturbada, uma teoria: “o Carioca andava pelado pela casa nu enquanto ele não estava. Assim sendo, ele deixava as cuecas onde quer que as tirasse ao chegar em casa e constatar que estava sozinho”. Além disso o Carioca era, como todo carioca, um falastrão. Gostava de contar vantagem das conquistas amorosas que empreendia, e também das que nunca empreendeu. Na verdade, aparentemente o Carioca nunca havia sido realmente rejeitado por uma mulher. Sempre que levava um fora, alegava que não tinha tentado a sério, mas sim de farra. Sua frase favorita era “eu sou foda”.

O Mineirinho era bem diferente. Era discreto e fechado. Tinha suas perversões como todo brasileiro, mas as guardava pra si, como todo bom mineiro. Passava a maior parte do seu tempo assistindo TV ou lendo quadrinhos. Escrevia poesia, como todo desocupado. Afinal poesia é coisa de desocupado. É a arte dos preguiçosos. A arte de quem quer se auto-entitular “artista” sem ter o trabalho de aprender um instrumento, ou pintura, ou escultura, e ainda por cima não tem nenhum talento pra atuar ou cantar. Resumindo, escrever poesia só tem utilidade na hora de se apresentar pras menininhas: “eu sou poeta”. Mal sabem os poetas (e tem um em cada esquina) que a maioria das menininhas, ao ouvir uma frase dessas pensa “bela bosta”, só que com palavras mais meigas, como cabe às menininhas. E o Mineirinho se enquadrava nessa categoria, a dos poetas. Às vezes ficava horas à mesa, com um caderno em punho, tentando terminar um poema. Isso o fazia se sentir menos inútil. “Estou trabalhando num poema”, pensava. Como se estivesse fazendo algo de produtivo.

O Mineirinho finalmente voltou à Terra naquele instante. Enquanto o amigo tagarelava, lembrou-se de que estavam ali pra fumar um baseado, antes do Carioca viajar. Lembrou-se do horário do ônibus e, ao conferir as horas no vídeo-cassete, percebeu que tinha faltado a luz em algum momento no dia anterior. O relógio piscava num horário absurdo. O rapaz esticou o braço e pegou o telefone celular em sua mochila, que repousava sobre o sofá ao seu lado. O Carioca perderia o ônibus se não se apressasse. Rapidamente o Mineirinho repassou a informação ao amigo, que ainda falava da bunda da vizinha: “vem, cá, vem, cá...”.

Tomando consciência do avanço das horas, o Carioca juntou suas coisas às pressas, no ritmo próprio dos seus palavrões. Que não eram poucos. Funcionavam como uma trilha sonora que acompanhava sua partida. Um compasso de três caralhos, um puta que pariu e dois porras. E daí recomeçando novamente. Uma mistura de John Williams e Dercy Gonçalves. Enquanto descia as escadas dava pra ouvir a música saindo em fade. Era o final de uma cena de despedida. O Mineirinho ainda o viu pela janela, correndo em direção à esquina. Enquanto olhava para os dois lados antes de atravessar a rua, ainda se podia ler um puta que pariu saindo dos lábios do Carioca. No entanto, a música que ficou na cabeça do Mineirinho, ainda que esse não tivesse dado conta disso, pois estava escondida numa esquina do seu subconsciente, foi outra: “vem, cá, vem, cá, vem, cá...”.
Tendo o amigo saído para pegar o ônibus, o Mineirinho sentiu um alívio imediato. Não desgostava do colega, mas preferia ficar sozinho em casa. E não encontraria cuecas espalhadas. Pelo menos por alguns dias. Engraçado imaginar que, imediatamente depois de pensar isso, o rapaz puxou para si a almofada do sofá, revelando ali, logo embaixo dessa, uma zorba listrada. “Que bosta”, pensou.

Ficou ali, sentado, assistindo TV por horas. Não que adorasse TV, mas não queria fazer mais nada. Assistiu até a novela da tarde. Mesmo se sentindo constrangido com o ridículo da teledramaturgia nacional. Os diálogos eram horrorosos, as atuações deprimentes, as músicas detestáveis. Quando a novela acabou, ele se lembrou da teoria que desenvolvera sobre a aura, sobre a possibilidade de se sentir a própria aura depois de fumar maconha, como se nela existissem terminações nervosas como as da pele. Foi quando percebeu que a teoria era ridícula.

2006-09-12T17:08:00.000-07:00

2006-09-12T17:05:00.000-07:00

SEDUZIDO POR UMA FOTO
Sensualidade e conspiração no caos da metrópole

Capítulo 6 - 3D é o caralho!

Valtinho Vesgo era um sujeito muito feio e magrelo que me devia um favor. Certa vez, o pouca coisa havia se metido em uma encrenca das brabas com um marido ciumento, e precisou da minha ajuda pra se livrar. O fato é que Vesgo trabalhava como fotografo; e a especialidade dele era fotografar mulheres nuas. Nunca fez nenhum trabalho pra Playboy, mas ganhava uma grana fotografando pra sites e revistas menores. Até que tinha certo renome no universo da pornografia. Por isso, não raramente, comia umas modelos carnudinhas. Dessas que não conseguem trampo em agencias de primeira.
- Fala, bichinha! - disse o escrotão do outro lado da linha, quando eu liguei.
- Bichinha é teu pai, filho da puta - respondi a altura - eu não sou mirrado igual a você. Sou bichona!
O Vesgo riu. Gostava da baixaria.
- Que você manda, sua puta?
- Preciso que você de uma olhada numa foto pra mim, porra!
- Trás logo aqui, seus merda!
A foto era a única coisa que eu tinha pra dar continuidade ‘a minha investigação. Eu tinha sido contratado pra encontrar a esposa ninfeta de um empresário coroa. Um amigo na policia encontrou um presunto que batia com a descrição. Depois do enterro eu percebi que estava obcecado pela belezinha na foto e aí resolvi continuar a investigação. Só pra desencargo de consciência. Se é que eu tenho uma.
Levei a foto que o marido da falecida tinha me dado até o Vesgo. Era a única foto que eu tinha. O marido tinha me fornecido pra ajudar na busca. Depois ele esqueceu de pegar de volta. E eu fiquei em casa secando a belezinha.
- Você ta de sacanagem comigo, seu puto! - disse delicadamente o babaca do Vesgo.
- Porque, magrelo? Não gostou da boneca?
- Não, seu merda! É que isso não é uma foto.
Agora eu estava realmente confuso. E quando eu fico confuso eu quebro coisas. Uma vez eu fiquei confuso em Nova Yorke. Até hoje eles culpam o Bin Laden.
- Como assim? Claro que é uma foto, porra¡
- Não é não, seu merda! Isso é computação gráfica. É 3d, caralho!
O Vesgo escaneou a foto e ampliou até demonstrar seu ponto de vista. Aquela gracinha por quem eu estava caidaçø não era uma mulher de verdade. Era um agrupamento de pixels. Um belo agrupamento, é verdade, mas ainda assim, a garota era uma invenção. O que mais me afligiu naquele momento foi imaginar que, de fato, aquele rostinho linda não existia de fato.
- Trampo de primeira, brother - constatou o Vesgo - Poucos caras podem ter feito essa merda! Poucos mesmo.
- Tem como fazer uma lista? - perguntei.
- Melhor. Eu tenho a lista pronta, bacana!
Vesgo retirou de uma gaveta abarrotada de coisas uma revista. Era uma destas edições especiais falando de um tema único. E o tema em questão era computação gráfica. Comecei a folhear a revista e logo fui me desanimando. A revista mostrava os principais nomes do ramo em atividade no pais. Mas eram muitos. E seria impossível correr atrás de cada um. Isso não levaria a nada.
- Assim não vai dar, Vesgo. Eu vou ter que rodar o pais pra falar com todos esses trouxas!
- Desiste não, bacana! Tu é o Guga Caldas. Cineasta e detetive de primeira. Os caras tão na pior se forem mecher com você.
Justo nesse momento eu me deparei com um rosto conhecido nas páginas daquela revista. Não tive que me esforçar pra me lembrar de onde eu conhecia aquele sujeito. Era o engomadinho do enterro. O tal que estava junto do viúvo enquanto assentavam tijolos sobre uma carcaça desconhecida. E o sobrenome do infeliz era o mesmo do bacanao que tinha me contratado. Os dois tinham me sacaneado. Me fizeram encontrar um corpo pra dar um golpe. Mas os putos iam ver só. Comigo não se brinca. Uma vez eu mastiguei uma cascavel ainda viva. Já cogitava fazer o mesmo com os dois. Mandei o Vesgo a merda - ele curtiu - entre no carro e toquei pra casa do bacanão. Ele teria que me dar explicações.

2006-08-26T13:25:00.000-07:00

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Capítulo 5 - A monalisa tinha covinhas

Com algum esforço posso dizer que Deus não existe. Nunca existiu. Mas vende uma porção de parafernálias religiosas ao redor do mundo. Eu sempre respeitei esses caras que montam igrejas e faturam com elas. Respeito mais esses sujeitos do que aqueles que tem fé de verdade. Eles são mais realistas, alem de conseguirem o que eu não consigo... são ereges sem problemas de consciência. Como fui criado por uma família católica, acabei sendo condicionado a acreditar em Deus e, por mais que eu saiba que não ha como o dito cujo existir, não consigo apaga-lo de vez da minha cabeça. Fruto da lavagem cerebral da minha criação. Pra ser sincero, mesmo sendo um ateu assumido, ‘as vezes me pego conversando com o todo poderoso. E na minha opinião, se ele existe, é um belo de um sacana. Era nisso que eu pensava todos os dias olhando praquela foto.

A foto mostrava uma garota linda, de vinte e poucos anos, com um sorrisinho de derreter até o iceberg que afundou o Titanic. Um daqueles anjinhos que muitos gostariam de ter como filha, mas a maioria queria que fosse a filha do vizinho, só pra se aproveitar.

Acontece que o anjinho era comida de verme a essa altura. O marido tinha me contratado pra achar a bonequinha. Era um sujeito endinheirado. Podia bancar a busca. Infelizmente, um amigo meu na policia descobriu um corpo que batia com o da garota desaparecida. O marido identificou a gracinha por uma marca na coxa, e o tiozão aqui ganhou sua bufunfa. O único galho é que o meu amigo em Manaus, que o bacana alegava conhecer, disse que nunca ouviu falar do sujeito. Isso estava me corroendo por dentro.

Passei uma semana no meu apartamento, sozinho, sem muito o que fazer. Não tinha trabalho, nem perspectivas de alguma coisa para breve. Minha única companhia era aquela foto. A mesma foto que o bacana tinha me passado pra usar nas buscas. A monalisa de covinhas. A grande diferença estava aí... se ela tivesse o sorriso enigmático da pintura, as coisas seriam mais fáceis. Mas não, ela tinha um sorrisinho lindo. Com covinhas e tudo. Eu ficava o dia todo pensando besteira. O ócio faz isso, traz todas as suas derrotas de volta a mente. Vejo caras bêbados em bares se gabando de suas incontáveis vitórias, mas quando eu estou em casa, sozinho, com tempo livre, e tendo o que beber, eu só me lembro dos meus fracassos. E não são poucos. Um sujeito como eu, que se arrisca o tempo todo, se fode com alguma freqüência.

O pior foi passar aquele tempo todo convivendo com a foto. Conviver com uma pessoa pode ser bom, só que, por melhor que seja, tem seus momentos difíceis. Mas conviver com o fantasma de alguém é bem pior. Você só conhece as qualidades, aquelas que você mesmo imaginou e que ela pode nem ao menos ter. Você fica escravo da pessoa perfeita que você construiu dentro da própria cabeça. Eu não sou fã desse negocio de platonismo, mas que é foda, é foda! E aquela garota foi virando o meu sonho de consumo. Aos poucos aquele sorriso foi se tornando parte indispensável do meu dia-a-dia. Se eu estava na merda, bastava uma olhadinha pra ela, pra eu me sentir melhor. Ao contrario das outras mulheres do mundo, aquela garota nunca ia me decepcionar. Ela não me cobrava nada. Não precisava de nada. Só existia pra sorrir pra mim, como se a vida estivesse sempre perfeita, e tudo fosse sempre dar certo. Só que tinha um problema... ela estava morta.
- Como foi meu dia? Uma merda, neném! - eu me pegava falando pra ela - E o seu?
Ela só sorria. A defunta era só alegria.

Não demorou pra que eu constatasse a verdade. Era ridículo, mas eu estava apaixonado pela foto de uma mulher morta. Guga Caldas, necrófilo romântico! Não havia como sustentar aquela situação. Eu precisava fazer algo. Aquela garota não podia estar morta. O bacana tinha que ter armado alguma. Eu precisava descobrir o que era. Eu precisava de sangue. Eu eu iria atrás dele!

2006-08-18T17:58:00.000-07:00

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Capítulo 4 - Uma pessoa chamada Fernando

Eu sou um merda. Fui treinado, condicionado e viciado desde pequeno a nunca ser mais do que um monte de estrume. Tanto que muita gente vai concordar só de ler essas duas linhas. Frequentemente me lembro de um trecho de um poema do Fernando Pessoa que diz “Eu não sou nada/nunca serei nada/não posso querer ser nada”. Me identifico bastante com esses versos. Mas tive um professor no cursinho - na primeira vez que fiz cursinho, por que um merda tem que fazer mais de um ano de cursinho pra passar no vestibular - que se chamava Fernando Teixeira. Ele dizia que as pessoas encanavam com esse trecho do poema e raramente se lembravam do verso seguinte, que diz “A parte isso, tenho em mim todos os sonhos do mundo”. Segundo o FT, esse último verso meio que redimia o poeta pela tristeza dos outros três. Eu nunca concordei com isso. Sonho nenhum faria de mim algo melhor do que o pouco que sou.

Quando vi aquele corpo estendido na gaveta aberta do necrotério, tratado como carne podre pelo legista, tive vontade de deixar de ser quem eu era por alguns minutos e ser um poeta português desocupado. Mas não era possível. Eu continuava sendo Guga Caldas, auto-intitulado cineasta, que se dizia aventureiro, mas que de fato, nunca seria nada. Mesmo com todos os sonhos do mundo.

O rosto da garota estava desfigurado. Tinha sido encontrada boiando no Tietê. Estava escondida em meio a um tanto de entulho. Um tanto daquele entulho que dizem que não existe mais. Não se parecia com a garota da foto. Lembrava mais um pedaço de bife pronto pra temperar. Mas como a altura, a cor do cabelo e dos olhos batiam, Mendonça achou que pudesse ser a pessoa que eu procurava.

Eu tinha sido procurado, um dia antes, por um bacana cuja esposa havia desaparecido. Eu prometi pro cara encontra-la em uma semana e, aparentemente, bati um record. Mendonça me devia um favor, e ficou de dar uma olhada entre os defuntos anônimos encontrados na última semana. Infelizmente ele encontrou esse presunto, cuja descrição batia com a garota. Agora eu estava la parado diante do pedaço de carne em que a esposa do bacana tinha se transformado. E o coitado chorava como uma criancinha. Eu sei o que é chorar como uma criancinha. Houve um tempo em que eu tinha sentimentos. Por incrível que pareça eu também já chorei. Ver aquele sujeito se derretendo igual a uma maxi-ducha deu dó. Aparentemente a morta era de fato a esposa. Ele reconheceu por uma marquinha de nascença na coxa direita.

- Tome o seu dinheiro - disse o coitado, já recomposto, tirando um cheque do bolso. Se eu tivesse coração não teria aceitado. Mas sou o protótipo de uma raça que funciona sem corrente sanguînea, e por isso peguei a grana. Gastaria em algo produtivo, em homenagem ao coitado e sua esposa desencarnada. Provavelmente torraria tudo num puteiro. Que pra mim é um lugar sagrado.
- Não sou de sentimentalismos - disse para o bacana - mas gostaria que tivesse sido diferente.
O sujeito concordou com a cabeça e não disse mais nada. Estava acabado. Deixei o infeliz com sua tristeza e toquei pra casa. Não teria dormido naquela noite se não fossem as quatro dozes de whisky. No dia seguinte fui ao enterro da garota. O marido estava la e, ao seu lado, um sujeito igualmente bem vestido. Bom que foi rápido. Só tive que dar pêsames a dois sujeitos, e um deles nem parecia ser da família nem nada, mas aceitou meu sentimentos mesmo assim.
‘A noite, em casa, tive um impulso de ligar para meu velho amigo Constantino, que havia me indicado ao bacana. Achei que ele gostaria de saber do ocorrido.
- Quem? - perguntou meu velho amigo.
- Um tal Cardoso. - respondi - quarenta e poucos anos, esposa jovem. Disse que você me indicou.
Constantino ficou em silencio por um tempo do outro lado da linha, até que por fim respondeu:
- Nunca ouvi falar.
Alguma coisa estava errada. Tinha algo de podre em toda aquela história. Mas eu tinha recebido minha grana e, pelo menos nos primeiros dias apos o enterro, eu conseguiria tranquilamente conviver com aquilo. Só que minha tolerância ‘a curiosidade não durava muito.

2006-08-16T18:11:00.000-07:00

2006-08-10T18:31:00.000-07:00

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Sensualidade e conspiração no caos da metrópole.

Capítulo 3 - Um primo, uma puta, uma bolada.

Eu sai do metro na esquina da Paulista com a Augusta. O lugar perfeito pra você escolher se vai se misturar com um bando de viados pseudo-intelectuais de merda, ou se vai se afogar em putas feias e bichadas. Obviamente, as putas sempre me interessaram mais. Alem de fazerem o que a gente quer, ao contrario dos pseudo-intelectuais, elas ainda tem a vantagem de não serem pedantes. E no fundo, no fundo, os dois tipos fazem a mesma coisa: se vendem por dinheiro. Cansei de ver viadinhos metidos a comunistas compactuando com gente influente pra levar vantagem. No meio cinematográfico isso é comum. São todos umas putinhas a espera do cliente que pague o preço pedido. A diferença é que as putas não fazem pose de freira.

Verinha Raspadinha “atendia” numa espelunca sem nome, na frente da qual um preto careca praticamente pulava sobre as pessoas tentando convence-las a entrar para assistir ao show. Quando me aproximei, o crioulo me atravessou o caminho dizendo:
- Em apenas três minutos uma galinha vai engolir três ovos!
Confesso que fiquei curioso para assistir ‘a tal proeza. Devia ser uma baita de uma galinha. Mas antes de mais nada estendi uma nota de cem na frente dos olhos famintos do sujeito.
- Verinha Raspadinha - eu perguntei sem me estender.
O infeliz respondeu que ela estava la dentro e se apressou em pegar a nota. Mas eu fui mais rápido e coloquei-a de volta em meu bolso.
- Vai trabalhar vagabundo! - disse humilhando o coitado. Na maldade mesmo.
Isso pode soar um pouco hipócrita vindo de Guga Caldas, cineasta e desocupado, mas não gosto de gente que vive da miséria alheia.
Eu estava la pra encontrar um puta. Não qualquer puta. Eu procurava Verinha Raspadinha, a única pessoa que podia me levar a um sujeito que tinha roubado meu informante. Esse era o trato: eu pegaria de volta a grana que o sujeito tinha roubado do Tom Cruise, meu informante, e ele me diria tudo o que eu precisava saber sobre o desaparecimento da esposa de um bacana. E era o tal bacana que estava custeando a parada toda, obviamente.

Verinha Raspadinha era pior do que eu imaginava. A mulher parecia uma maracujá de gaveta. Um que foi esquecido em uma gaveta do Titanic, e só foi encontrado quando o James Cameron passou por lá. Depois disso o maracujá veio pra Sampa e mudou o nome pra Verinha. O nome não fazia sentido. Pela idade da velha, os cabelos daquela região já deviam ter é caído, não sido raspados. O engraçado é que a velha tinha um par de mamas perfeitas. Bonitas mesmo. De dar vontade. Maravilhas da ciência moderna. As pessoas podem falar o que quiser do Brasil, mas esse lugar é um paraíso da cirurgia plástica. Aqui você consegue peitos perfeitos a baixo custo. To até pensando em colocar.

Convidei a coroa para um drink. Disse a ela que tinha peitos incríveis. E nao estava mentindo. Ela até se inclinou pra frente, pra que eu verificasse a consistência. E eram bem firminhos. Beleza mesmo. O problema quando a gente quer enganar uma puta é que, quando elas estão trabalhando, assim como os policiais ou os médicos, elas não bebem. A diferença é que essas mulheres levam essa regra mais a sério do que os outros profissionais. Assim sendo, não foi fácil convencer aquela velha a sair dali comigo. Tive que usar todo o meu charme. Foi realmente vergonhoso. Pra um sujeito que já tinha seduzido a Ana Paula Arósio, eu estava dando vexame. Depois tive que esperar que a velha encerrasse o expediente, pra acompanha-la até a casa dela. Felizmente era perto. Ela morava em um prediozinho velho a caminho do centro. Quando chegamos la, Verinha meu um nojento beijo na boca - ossos do ofício - e disse:
- Espera um pouco, meu lindinho, eu vou botar pra fora um vagabundo que ta me atrasando a vida e já te chamo. Não sei se tem alguma bebida em casa, mas se não tiver, tem perfume.
- Tudo bem. - respondi - perfume serve, meu amor.

Foi ridículo. Minutos depois, um sujeito magrelo, careca e vestindo pijamas saiu correndo pela porta enquanto panelas voavam em sua direção. Verinha armou um barraco pra botar o infeliz pra fora de casa, e o coitado não podia fazer nada, porque provavelmente ela dava conta de quebrar ele de tão frouxo. Tive pena do infeliz. Tanto que, quando me aproximei, ao invés de bater nele, eu soquei a velha.
- O que é isso? - perguntou a coitada.
- Entra e cala a boca, mulher. - respondi - Vou tratar de negócios com o seu namoradinho aqui.

Ela ameaçou reclamar. Eu levantei a mão e ameacei.
- Pra dentro!
A mulher entrou. O infeliz me olhou amedrontado. Eu tirei um chiclete do bolso, desembrulhei, e coloquei na boca sem dizer nada. Depois olhei para o cara fazendo aquela espressão de malvado de fazer tremer até o Mr. T.
- Cadê a bufunfa do Tom Cruise? - perguntei.
O sujeito fez uma carinha de “não sei”.
- Só vou deixar você mentir uma única vez, magrelo. - ameacei.
O infeliz não teria colhoes de inventar uma história. Me chamou pra dentro da casa e pegou o saco com os vinte mil. Pelo menos parecia ter vinte mil. Tudo em notas de cem e de cinqüenta.
- Tava se arriscando só por isso, palhaço? - perguntei. O sujeito deu de ombros constrangido. Era um bandidinho de quinta, o coitado. Do tipo que eu como com sucrilhos e maça picadinha. Me lembrava café da manhã na casa da mamãe.
Peguei a grana e estava para dar um corretivo no sujeito só por curtição. Fazer maldade gratuitamente as vezes é divertido. Mas o celular tocou e era o Mendonça do outro lado. O cabo da PM que tinha ficado de procurar notícias da moça entre os defuntos da semana. Mendonça tinha encontrado algo pra mim. E se isso era verdade, ia significar que a garota tinha virado comida de verme. Triste notícia. Eu estava começando a me acostumar com o rostinho lindo naquela foto. E até torcia para que ela estivesse bem. Mas se o Mendonça realmente tivesse encontrado a garota, isso significava que eu não precisava mais da ajuda do Tom Cruise. E assim sendo, eu não precisava entregar aquela bufunfa. “Beleza”, pensei.

2006-08-08T20:06:00.000-07:00

SEDUZIDO POR UMA FOTO
Sensualidade e conspiração no caos da metrópole.

Capítulo 2 - Briga de foice no escuro.

Uma briga de foice no escuro não é uma boa maneira de encerrar um dia. Em caso de derrota, também não é uma boa maneira de encerrar uma vida. Mas quando se é um sujeito sem eira nem beira, sem fé ou futuro, como eu, de tempos em tempos você acaba entrando numa situação dessas. Foi assim que eu me vi entre dois meganhas de mais de uma metro e noventa cada, enquanto observava o terceiro se erguendo do chão. Os dois grandalhões já seguravam os cacetetes, e o terceiro, menor e mais roliço, terminava de limpar o sangue do canto da boca.
Imagine que você já quebrou vários galhos para um sujeito. De graça. E esse cara está em dívida com você. Sendo assim, comer a mulher do cara não é um crime tão grave, é? Afinal, o sujeito te deve algumas. Não foi assim que o Mendonça reagiu quando descobriu que eu estava relaxando as tardes da Dulcinéia, a patroa. Era uma morena gostosa, e tava afim. Quem resistiria? Talvez um sujeito decente, mas não eu. Eu comi mesmo. E quando o Mendonça descobriu, ele esqueceu tudo o que eu já tinha feito pór ele, e mandou dois negões me pegarem de jeito. Não foi bonito. Mas suponho que o Mendonça tenha se dado por satisfeito. O problema é que a meu ver, o Mendonça, ou Cabo Mendonça, ainda me devia uns favores, e eu ia cobrar aquele trolho naquela noite.
Os dois guardas já estavam me cercando, quando o Mendonça tomou a dianteira.
- Não. Deixa quieto - disse pros coleguinhas, e depois se virou pra mim - Depois dessa, estamos quites, cada um segue o seu caminho.
- Quites o caralho - respondi arriscando a pele - eu preciso de um favor.
- O cara ta folgando, Mendonça - atropelou um dos guardinhas.
- Cala a boca que não é contigo, xará! - respondi na grosseria - Não é pra mim - expliquei - um sujeito ta procurando a esposa que desapareceu, eu to tentando ajudar o coitado.
Mendonça me olhou de cima a baixo e deixou escapar uma risadinha.
- Guga Caldas? O filantropo?
- Acredite ou não - menti descaradamente - é a pura verdade.
De fato eu estava trabalhando para um bacana da zona sul. A mulher do cara tinha sumido havia oito dias, sem levar nada de casa. O cara tava na nóia, e me procurou. Disse que um velho amigo meu, de Manaus, tinha me indicado. Não gostei do sujeito, não gostei da história, e também não gostei da foto que ele me deu da esposa, mas gostei pra caralho do dinheiro que ele me ofereceu e peguei o serviço. Dinheiro fácil sempre cai bem.
Os dois colegas do Mendonça pareciam estar com aquela coceirinha que só um PM é capaz de sentir. Aquela coceirinha de pegar no cacetete e mandar pra cucuia os direitos de alguém. Um deles pareceu lamber os beiços ao me encarar. Talvez fosse bicha. Pouca gente sabe, mas homossexuais enrustidos tem grande predileção pela carreira policial. De qualquer forma, o bom e velho Mendonça, o corno, livrou minha cara. E ainda prometeu me quebrar o galho e descobrir se algum defunto em especial tinha aparecido na última semana. Um presunto que tivesse a descrição da esposa desaparecida do bacana da zona sul.
Antes de eu seguir em frente, já distante dos outros policiais, Mendonça deixou escapar uma pergunta que o devia estar corroendo por dentro:
- E a Dulcinéia? Tem visto ela? - o coitado ainda amava a vadia. Nós homem somos uns merdas de coração mole mesmo. Antes que eu respondesse ele deu de ombros - Esquece, eu nem quero saber daquele piranha - e foi assim que eu me despedi de Mendonça. Com o pouco que me resta de consciência pesando pra cacete.
Uma parte da minha missão estava cumprida. Alguém ia fazer o serviço mais sujo pra mim, procurar a dondoquinha desaparecida entre os mortos. Pro velho Guga Caldas restava buscar a belezinha entre os vivos. Depois de negociar com a policia, eu seguiria para o próximo passo, trocar uma idéia com a bandidagem. Toquei pro presídio de segurança mínima onde estava meu informante. Pouca gente sabe, mas as grandes informações vêm sempre dos menores presídios. É onde os peixes grandes ficam. Os chefões sempre tem alguém pra assumir seus principais delitos, por isso, quando eles vão presos é por pequenas coisinhas. E eles nunca ficam muito tempo em cana.
Quando conversei com o Tom Cruise, meu contato dentro do PCC, ele disse que podia me ajudar, mas que isso me custaria um favor.
- Não faço serviço sujo pra bandido - respondi na grosseria.
- Desde quando? - perguntou ele com alguma razão.
- Desde que eu comi sua irmão, filho da puta,
Tom Cruise riu. Era um cara cheio de bom humor. E sabia que eu nunca teria nada com a irmã dele. Era uma criola gorda e vesga. Pobre Creuza.
- Se liga, mano - explicou o traficante que estava preso como usuário reincidente - Você quebra essa pra mim, que eu te entrego o serviço todo, tim tim por tim tim.
- Do que se trata? - perguntei desconfiado.
- Coisa pequena. Nenhum trampo pesado. - To precisando que alguém dê uma dura num sujeira aí que me sacaneou. Pensei que o cara era Brother e o mano me zicou.
- Quem é o sujeito?
Tom Cruise me explicou que se tratava de um primo distante dele. O cara tinha ficado de arrumar um advogado pra ele, e em vez disso, embolsou a grana do Tom e sumiu no mundo. Por sorte, o Tom Cruise descrobriu que o cara estava escondido na casa de uma amante. Uma puta velha chamada Verinha Raspadinha. Era pra lá que eu rumava agora.

2006-07-29T11:01:00.000-07:00

SEDUZIDO POR UMA FOTO
Sensualidade e conspiração no caos da metrópole.

Capítulo 1 - A esposa desaparecida.

Naqueles dias eu passava por um perrengue pesado. Vivia a base de pão e água. E a água era da torneira, obviamente. Já estava sem trabalhar a muito tempo. Não aparecia nada. Sujeitos formados em Audiovisual pela Escola de Comunicações e Artes da USP tem que se acostumar a se fuder na vida. Mas eu ainda não estava acostumado. E naqueles dias eu não tinha dinheiro nem pra peidar. Isso por causa do Tratado de Kyoto, que aumentou as tarifas sobre emissão de gases.
Mas deixando os trocadilhos e as piadas escatológicas de lado, o importante é ressaltar que eu precisava de dinheiro. E foi por isso que eu aceitei a proposta do bacana tão rápido.
O bacana queria que eu encontrasse a esposa desaparecida. Eu disse a ele de cara que eu não era nenhum detetive, nem coisa parecida. O sujeito me encarou, ainda parado ‘a porta, de onde eu não o deixei passar, e disse:
- Você não é o Guga? Guga Caldas? Artista multi-facetado? Aventureiro nas horas vagas?
Respondi um sim duvidoso sacudindo a cabeça.
- Então é você mesmo que eu procuro. - completou o bacana.
O bacana se vestia bem. Tinha por volta de uns quarenta e cinco. No cabelo impecavelmente penteado já apontavam uns fios grisalhos. Parecia um bom moço, tanto na expressão de panaca, quanto na linguagem polida. Era o tipo de cara com quem toda garota quer se casar, para depois fornicar com o jardineiro. Aliás, nunca entendi o que uma mulher pode ver num sujeito que gosta de brincar com florezinhas. Mas isso não vem ao caso.
O bacana tinha ouvido falar de mim em Manaus. “Minha reputação está correndo o pais”, pensei. Mas não era nada disso. Um velho amigo havia me indicado. Um conterrâneo dos velhos tempos de Itanhandu. O nome do cara era Constantino, como o imperador romano, só que sem o glamour. O fato é que o tal Constantino havia falado de mim para o bacana. E agora o bacana estava parado ‘a minha frente. Em respeito ao meu amigo distante, abri passagem e deixei que o bacana entrasse e alojasse sua bunda aristocrática no meu sofá imundo. O homem não conseguiu fazer isso sem demonstrar um leve toque de nojo.
- Se meus móveis não estão do seu gosto, você tem toda liberdade pra sentar na casa do caralho, amigão - Eu disse, pra deixar claro quem mandava.
- Por mim está bem assim - respondeu o afrescalhado. Em seguida, sacou do bolso do paletó uma fotografia de mulher.
A garota da foto não era o meu tipo. Se é que existe essa coisa de tipo. Era morena clara, cabelos longos e lisos, olhos grandes e um sorriso simpático desses com covinhas. Parecia a filhinha de algum babaca endinheirado. Sempre que vejo uma dessas tenho vontade de curra-la. Só de sacanagem. Pra mostrar que a vida não merece esse sorrisinho de menina meiga.
- Ta comendo? - perguntei.
- Minha esposa - respondeu o Ken, pegando de volta a foto da Barbie.
- Papa anjo! - tive que acrescentar.
O bacana me explicou que a garota havia sumido de casa ha mais de uma semana. Oito dias pra ser exato. Ele queria ajuda pra encontrar a bonequinha.
- O Constantino disse que sé eu tivesse problemas aqui em São Paulo, você era o cara pra me ajudar.
Eu não sou de negar ajuda a quem precisa. Quase nunca. Pelo menos quando eu estou de bom humor. E é claro...não no fim de semana. Tudo bem, eu admito, eu sou um babaca. Mas o cara tinha sido indicado por um velho amigo a quem eu ainda devia favores. Eu não podia deixar o sujeito na mão.
- Quanto eu levo nisso? - perguntei tentando cavar algum lucro.
- Quanto você quer? - perguntou a madre Tereza de gravata ‘a minha frente.
Pensei em enfiar a faca, mas tive pena. O bacana estava procurando a esposa desaparecida, e essa merda de amor é lindo. Fiz minha proposta com o coração mole.
- Se eu encontrar a garota em uma semana, você me dá dois paus.
- Fechado - respondeu o pato sem pechinchar - E se você não encontrar em uma semana?
- Bem vindo ao mundo dos viúvos.
O bacana abaixou a cabeça entristecido. Pus a mão no ombro dele pra dar uma de bonzinho.
- Não se preocupa antes da hora, rapaz. Vai ver ela só ta dando um passeio. Agora me diz o que eu preciso saber sobre ela.
Não era muito. A garota era órfã. Não tinha nenhuma família alem do marido, que era visivelmente mais velho do que ela. Era garçonete numa espelunca em Porto Velho, onde os dois se conheceram. Quando ele me contou isso eu pensei que devia ter negociado mais. Provavelmente eu teria alguns gastos com passagem aérea. Enfim, tirando o marido, a mulher parecia não ter nenhum relação importante com ninguém. “Essas são as piores”, pensei, “quando menos esperamos elas dão no pé com o primeiro safado que aparece”.
- Vocês tem jardineiro? - perguntei por via das dúvidas.
- Moramos em apartamento - respondeu o homem preocupado - porque?
Eu não podia responder o que realmente estava passando pela minha cabeça.
- Pra arrumar um bouquet de flores, bacanao, pra sua esposa que vai voltar pra casa, logo logo.
O homem abriu um sorriso idiota. Afinal, no fundo, todo sorriso é idiota. Só um idiota consegue sorrir pra um mundo tão estúpido quanto esse.
- Você acha mesmo? - perguntou.
- Eu sou bom no que eu faço, amigão. - respondi.
Peguei a foto que o sujeito havia trazido e pus ele pra fora gentilmente. Apenas disse pra não me encher por uns dias, que eu estaria trabalhando. Em seguida, vesti um traje mais adequado do que os trapos velhos com os quais fico em casa assistindo TV, e saí. Com sorte resolveria o caso naquele mesmo dia.
Já estava começando a anoitecer quando encontrei o que eu queria. Três policiais parados numa viatura em um posto de gasolina na Avenida Pompéia. Chutei a porta do carro pros três saírem. E foi o que eles fizeram. O primeiro era do tamanho do Toni Tornado. O segundo conseguia ver o cucuruto do primeiro sem ficar na ponta dos pés. Já o terceiro era bem baixinho e barrigudo. O baixinho tomou a frente e se aproximou. Sem mais conversa, eu fechei o punho e acertei o infeliz no queixo. Ele se espatifou entre os dois gigantes. Foi aí que os caras resolveram puxar os cacetetes. Eu estava prestes a apanhar pra caralho.

2006-07-25T16:07:00.000-07:00

GUGA CALDAS ENFRENTA A MORTE:
Uma história de sexo e violência.

Capitulo 5 - Bye bye, Ícaro!

A noite só estava fria do lado de fora do prédio. Lá dentro, no escuro, caminhando em silêncio com um cortador de unhas na mão eu sentia um calor do caralho. Nos poucos passos que me separavam da porta que levava para o quarto do casal eu me pus a pensar em como tinha me metido naquilo. Num raro momento de bondade, me apiedei de uma morena de parar o transito, e resolvi ajudar a dita cuja. Agora já não tinha tanta certeza se ela era uma vitima ou não. O fato é que a mulher disse que o marido estava sendo mantido prisioneiro nesse apartamento, e eu resolvi pagar pra ver. Agora ela estava trancada no porta-malas de um carro na garagem, com um sujeito balofo como companhia. Só por garantia. Nunca confiei em mulheres.
Nenhum sujeito esperto que eu conheça confia em mulheres. Elas são treinadas desde criançinhas pra mentir e enganar. O conceito de relacionamento excitante pra qualquer mulher é “do tipo que tem que ser escondido”. Pergunte pra qualquer menininha de doze anos, ela vai confirmar, elas não vêem graça em nada que não tenham que manter em sigilo. Pode me chamar de antiquado, quadrado ou até de escoteiro, mas eu sempre soube que qualquer coisa que precise ser mantida em segredo provavelmente não presta. Ou seja...mulheres adoram coisas que não prestam. Esse é o segredo meu sucesso. Eu nunca prestei.
Da porta deu pra avistar a situação. Um infeliz estava amarrado ‘a cama, vestindo apenas uma cueca samba canção ridícula. Nada contra cara, mas pra mim toda samba canção é ridícula. O sujeito devia ser o marido...se a garota dos belos peitinhos não tivesse mentido. Pois bem...o seqüestrador devia estar por perto. Me aproximei mais da porta e senti algo de metálico encostar na minha nuca. Não era preciso virar pra saber...o filho da puta estava atrás de mim, e segurava um trabuco contra a minha cabeça.
- Ponto pra você, amigão - disse procurando ganhar tempo.
- Diz rápido e sem lenga lenga...quem é você e como veio parar aqui? - perguntou o cretino sem nenhum tipo de sotaque. Era uma voz grossa, e bem impostada. O sujeito era um profissional. Ou do crime ou do rádio.
- Sou só o embaixador. Os outros doze estão lá embaixo com as escopetas esperando o meu sinal.
- Os caras são meio egoístas, né? - perguntou o sujeito da voz de trovão - Ficaram com as escopetas e te deixaram com o cortador de unhas...
- É que eu atiro mau pra caralho! - respondi - Mas corto unha que é uma beleza! - completei arrancando uma risada do sujeito.
O homem com a arma atrás de mim me empurrou pra dentro do quarto. Só quando sentei na cama, ao lado do marido de cueca, é que pude ver o rosto do bacana. Era um baixinho careca estupidamente feio. Podia ser o Tom Cruise no telefone, mas ao vivo tava mais pra Zé Colméia. Um Zé Colméia com uma automática e sem nenhuma expressão reconhecível. O cara era frio. Não estou dizendo que eu estava com medo, mas se eu tivesse medo de alguém, seria de alguém como ele.
- Tudo bem...- eu comecei a lenga lenga - eu só entre aqui por uma razão...
- Estupidez? - adiantou a rocha balofa ‘a minha frente.
- Pode ser...vai depender da sua resposta. - quase reconheci alguma curiosidade no rosto neutro do careca - A questão é que uma gostosa me disse que você tava mantendo o marido dela como prisioneiro aqui. Eu ajudei ela a se livrar do gorducho que a acompanhava, e a pegar uma boa bolada num escritório bacana. A pergunta do milhão é...como eu saio dessa história com algum no bolso?
O sujeito pensou por um momento.
- Cadê os dois?
- Eu amarrei os dois e tranquei bem longe daqui - disse confiante, afinal não se pode blefar sem confiança.
- E o dinheiro?
- Bem escondido.
- Qual o seu nome, manicure? - perguntou com uma piada até considerável. Se eu estivesse de bom humor teria rido.
- Guga. Guga Caldas. Mas não sou manicure. Sou roteirista, escritor e agora...seu contador particular.
- Vamos pegar o gordo e o dinheiro. A gente te dá uma parte - propôs.
- Esquece o gordo. Vamos dividir em dois.
- Não abandono meus parceiros. Mesmo os gordos burros incompetentes.
O feioso era fiel. Talvez os dois fossem parentes. A feiúra era semelhante.
- Beleza. Em três então - disse me levantando. O sujeito começou a abaixar a arma, e foi o que eu precisei pra arremessar o cortador de unhas. Direto no olho. Não que eu esperasse que o cara caísse morto com isso, mas isso fez com que ele errasse o tiro que antecedeu meu passo. O passo em sua direção. O careca era gordo, mas era baixinho. Não foi tão difícil ergue-lo do chão. Difícil dever ter sido pra ele atravessar a janela e se esborrachar na quadra de tênis. O infeliz voou como Ícaro com as asas derretidas rumo ao Hades. Uma das razoes pelas quais eu adoro esses condomínios de bacana, é porque é fácil limpar o sangue da quadra de tênis. Já é vermelho.
Desamarrei o trouxa de cueca. O sujeito me agradeceu tanto que eu achei qeu ia me beijar. Pensei em amarra-lo de novo, mas deu pena. A primeira coisa que ele fez foi perguntar da esposa, a segunda foi perguntar do dinheiro.
- A patroa ta segura, bacanao. - disse sem conseguir segurar uma risadinha. - mas o dinheiro se foi...
O sujeito fez uma careta de tristeza. Acho que ele aceitaria melhor o desaparecimento da esposa.
- Liga pra policia, amigão. Eu vou buscar sua gata.
Deixei o unha de fome dependurado no telefone e desci até a garagem. Tirei a morena do porta-malas, mas deixei o gordo a seu critério.
- Você sabe que eu só te coloquei no porta-malas pra sua segurança, não é benzinho? - inventei na hora
Ela pareceu concordar.
- E o meu marido?
- Ta lá em cima. Ta chamando a policia - de fato, já se ouvia uma sirene de longe. Ela apontou o gordo que nos encarava assustado de dentro do porta-malas. Bati a porta na cara dele.
- Faz o que quiser com ele, boneca. Agora me da minha parte da grana.
A garota me deu os meus cinqüenta paus e eu me virei pra sair. Não achei que era uma boa idéia encontrar a policia. Mas num último impulso me virei e perguntei.
- Me faz uma favor, benzinho. Me diz seu nome antes de eu ir. Eu não quero descobrir no jornal de amanhã.
- Pra você? Pode ser Natasha.
Eu sabia que não era o nome verdadeiro dela. E sabia que a veria novamente.
No dia seguinte, a policia continuava procurando a esposa desaparecida de um empresário importante que havia jogado um larapio janela afora com as próprias mãos. O bundão posou de bacana. A vadia fugiu com três vezes mais dinheiro do que eu. E o gordo? Eu só soube o que aconteceu com ele quando voltei a ver Natasha. Ela acompanhava os caras do Capital...mas isso é outra história.

FIM.

2006-07-14T15:20:00.000-07:00

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Uma história de sexo e violência.

Capítulo 4 - Como matar um homem com um cortador de unhas.

- Pra onde? - perguntou o gordo sentado ao volante.
Nem me dei ao trabalho de tirar a arma do bolso pra intimidar o palhaço. O sujeito não valia uma bala. E depois da bela bifa que eu havia lhe dado uma hora atrás, o infeliz não se atreveria a me peitar.
- Segue em frente - ordenei - E vai me contando tudo. Quero saber a historia toda.
Eu havia encontrado o otário maltratando uma garota uma hora antes. Soquei o sujeito e coloquei ele no porta-malas enquanto roubava uma bufunfa com a boneca. Agora, como eu suspeitava da garota, resolvi ter uma conversinha como cara.
- O que ela te contou? - ele perguntou. Dei-lhe um tapa na nuca pra mostrar serviço.
- Você não pergunta. Você responde. Qual é a história?
- Meu camarada e eu soubemos que o marido dela tava com uma grana a mão. Aí pegamos o cara e forçamos a dona a vir buscar. O meu colega ficou com o marido. E ele é bem mais perigoso do que eu...se eu fosse você... - dei-lhe outra na nuca, só de curtição.
- Uma lombriga é mais perigosa do que você, baleia! - acrescentei com o intuito deliberado de humilha-lo. Isso não era necessário, mas me deu muito prazer.
Era exatamente a história que a garota tinha me contado. Ou ela tinha falado a verdade ou os dois estavam juntos na jogada. Depois da ceninha pornô que a garota fez no escritório, eu tendia mais para a segunda opção. Perguntei onde o coleguinha do gordo mantinha o marido da gostosa. O idiota me deu todo o serviço. Eles estavam na casa da vitima, no Alto da Lapa, assim como a garota havia dito. Coloquei o gordo de volta no porta-malas, junto com a gostosa. Se ela realmente fosse inoscente, ficaria puta. Eu pensei por um segundo e meio e disse pra mim mesmo “foda-se”. Eu não era um policial, nem um filantropo, muito menos um santo. Eu era Guga Caldas, cineasta de um filme só, quadrinhista nunca publicado, compositor nunca gravado....desocupado profissional. Em seguida, parti em direção ao apartamento do casal. Se fosse uma armadilha eu iria direto pra ela.
Na minha terra natal, Itanhandu, a gente aprende a nunca fugir de uma briga. Todos os caras que cresceram lá se tornaram chucros. Viadagem lá é crime. De verdade. Está na legislação municipal. Algumas pessoas podem me achar homofóbico por escrever isso, mas eu não tenho nada contra os homossexuais. O fato é que na minha terra, um cara pode até dar a bunda, mas sem beijo na boca. Beijo na boca é viadagem.
Antes de chegar ao lugar determinado parei em um boteco e matei duas doses de cinqüenta e um. Nao foi pra fazer propaganda nao. É que esses botecos de São Paulo só vendem pinga vagabunda mesmo. Cinqüenta e um é uma merda pro seu estômago. Se possível, tome álcool puro no lugar. Mas como o boteco nao vendia álcool puro, me virei com aquela porcaria. Depois, me sentindo melhor, voltei ao carro pensando na famosa pinga com arnica da minha terra. Quando conto pras pessoas em São Paulo que em Itanhandu a gente bebe pinga com arnica, todos dizem:
- Arnica? Isso é remédio - e eu respondo:
- Pois é...é bom que já cura a ressaca.
Mas eu explico mais sobre a arnica em outra oportunidade. Naquele momento, eu havia chegado ao prédio do casal.
O porteiro abriu só de ver o carro. Mais um ponto pra garota. A história dela estava batendo. Quando cheguei ao estacionamento pensei por um instante se deveria ou não tirar os dois do porta-malas. Decidi que não. Se aquilo fosse uma armadilha, e se aqueles dois tivessem armado pra mim, e se eu me ferrasse, eles iam continuar la dentro. E o diabo pessoalmente ia cuidar pra que sufocassem até a morte. Quem sabe até o gordo descolava uma última transa.
Subi de elevador até o décimo andar. O apartamento que eu ia invadir ficava no nono. Eu já tinha tudo na cabeça. Uma cabeça boa funciona rápido. A minha funciona a meia velocidade. Bati na porta do numero 101. Quando uma mocinha me atendeu só de camiseta e meia soquete fiquei realmente empolgado. Infelizmente eu tinha que trabalhar, e por isso segui com meu plano. Me identifiquei como um policial. Por sorte a menina não pediu nenhum documento. Ela devia ter uns quinze anos. Uma dessas garotas que dão vontade de cometer um crime. Mas eu resisti e perguntei onde era a sacada. Fui direto pra la e lentamente, com esforço, dependurei-me na sacada, para pular para o andar de baixo. Daquela altura, deu pra passar um cagasso. Mas eu consegui e cheguei ao andar de baixo. Infelizmente a arma caiu do meu bolso.
Eu estava no andar certo, e na sacada do apartamento certo, mas estava desarmado. Tudo bem, se o bandido ali dentro fosse do mesmo nível do companheiro dele, eu não precisaria de muito esforço. Abri a porta da sacada que dava para o quarto do casal. Não tinha ninguém lá. Apanhei a primeira coisa que vi a mão pra usar como arma. Era um cortador de unha. Naquele momento de tensão eu saberia listar pelo menos quinze maneiras de matar um homem com um cortador de unha, mas só precisaria de uma.

2006-07-06T20:43:00.000-07:00

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Capitulo 3 - Guga Caldas contra os 7 Ninjas

Com eu imaginava, a boneca não tinha uma chave, ou qualquer coisa que indicasse que aquele escritório que estávamos prestes a invadir realmente pertencia ao marido dela. Imaginei como eu sempre conseguia me meter naquelas enrascadas. Guga Caldas, o imã de encrenca. O destino mais uma vez me enrabava. Encontrei essa garota numa loja de conveniência, salvei-a de um troglodita, prometi ajuda-la a salvar o marido, e agora estava certo de que a vadia tinha inventado tudo. A boneca estava me usando pra roubar o dinheiro pra ela. Mas isso não me abalou. Minha vida sempre foi assim, cheia de altos e baixos.
Não foi difícil derrubar o porteiro e pegar o elevador. Mas nem tudo na vida é tão simples. A empresa naturalmente tinha ninjas para proteger todo o quinto andar, onde ficavam os escritórios da diretoria, nosso alvo. Uma coisa chata sobre ninjas, é que eles são como um enxame de abelhas, você derruba um e já tem mais dois em cima de você. Me senti tentado a usar a arma que estava em meu bolso quando avistei aqueles sujeitos vestidos de preto ao sair do elevador. Mas não seria honrado usar balas contra shuriquens. Por isso, mandei que a garota se afastasse e me coloquei em posição de combate. A posição do pterodátilo, meu estilo favorito no Kung Fu. Eu mesmo o inventei.
Poderia escrever páginas e páginas sobre minhas experiências com os monjes shaolins, mas basta dizer que da ultima vez que vi um deles, suas últimas palavras foram “Não me mate por favor...mestre”. Esse meu aprendizado no oriente me ajudou muito quando fazia aulas de som, na faculdade. Aprendi a manipular um boom com uma desenvoltura incomum. Hoje, sou capaz de matar dois ou três homens com um movimento de microfone.
Os ninjas vieram pra cima com tudo. Os primeiros três eu consegui derrubar sem tirar a mão direita do bolso. Ainda não tinha desistido totalmente de usar a pistola. Mas com esses três no chão, pude pegar uma das espadas, que a meu ver, são armas bem mais divertidas de se trabalhar. Dei um ultimato aos quatro mascarados que me encaravam.
- Última chance pra correr. Não tenho prazer em matar sujeitos vestindo pijama. - avisei em bom japonês. Mas de nada adiantou, e eles correram como loucos furiosos na direção da minha lamina. Tudo o que pude fazer foi dar-lhes uma morte rápida. Sou um homem de bom coração, para um sádico.
Quando olhei para a garota, escondida dentro do elevador, percebi um olhar diferente nela. Ela me secava com uma expressão de desejo. A vadia gostava de sangue tanto quanto um tubarão. E talvez também fosse igualmente perigosa. Eu cheguei a ficar preocupado.
O escritório do suposto marido ficava no final do corredor. A porta nem estava trancada. Os idiotas realmente confiavam naqueles ninjas. E não estavam errados. Os ninjas teriam dado conta de um invasor comum. Eles apenas não contavam comigo, Guga Caldas, escritor, cineasta e matador de aluguel. Mas a garota já sabia com quem estava lidando quando me viu peitar aqueles caras. Ao entrar na sala que ela alegava ser do marido, a bonequinha sabia muito bem onde ficava o cofre. Ponto pra ela. Ela já havia estado ali antes. Se minhas teorias estivessem corretas, ela tinha sido secretaria de alguém ali, ou mesmo amante, e por isso conhecia o lugar como a palma da mão. Fiquei conjecturando com meus botões enquanto ela pegava o dinheiro. Mas quando ela chegou perto de mim com a grana toda enfiada num saco plástico, não era nos meus botões que ela estava interessada. Era mais nomeu zíper.
Não sou do tipo que deixa as mulheres loucas. Sou um sujeito comum. Não tenho um físico escultural, mas me cuido. 63 kilos de pura auto-confiança e megalomania. Acabara de completar trinta anos, e meu cabelo já estava bem ralo no cucuruto. Quando aquela garotinha linda começou a se esfregar em mim, eu sabia que era encrenca. Ela veio com aquele jeitinho discreto de quem quer ser agarrada. Simulou um choro e se atirou nos meus braços, como quem quer ser confortada. Fingi que não sabia que nossos lábios estavam se aproximando e joguei o jogo da garota. Em poucos minutos estaríamos trepando em cima da mesa se não tivéssemos que sair correndo dali.
Quando cheguei no carro, resolvi tirar tudo a limpo. Eu precisava saber qual era a da garota. Fiz uma troca rápida, mandei a boneca entrar no porta-malas no lugar do gordo, que eu pus no volante. Queria ter uma conversa com o sujeito sem a interferência da lindinha. Antes de entrar no porta-malas, a garota me lançou um olhar de decepção que quase me comoveu e disse:
- Não imaginei que você fosse assim...
- Tente ser mais imaginativa no futuro, neném - respondi.
Agora sim, aquele gorducho me daria as respostas de que precisava para não cair em uma cilada.

2006-07-02T18:39:00.000-07:00

GUGA CALDAS ENFRENTA A MORTE:
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Capítulo 2 - Lorotas de uma vadia sexy

Dirigi sem destino durante os primeiros cinco minutos até que a dondoca ao meu lado se manifestasse. Paciência sempre foi uma das minhas virtudes. Uma das minhas virtudes com o menor prazo de validade. Felizmente a belezura no banco do carona era gatinha o suficiente pra eu tentar não ser muito grosso.
Antes de entrar no que a garota disse, vou recapitular rapidamente o que havia acontecido momentos antes. Eu saí de casa procurando comida, encontrei um sujeito gordo armado ameaçando uma mulher no AmPm, soquei o cara, o coloquei no porta-malas e agora seguia sem destino com a boneca, que alegava precisar da minha ajuda. Parecia coisa de romance barato. E era.
A garota já não tinha mais os peitinhos a mostra como antes. A blusa que havia vestido escondia a mercadoria. Isso diminuía bastante o meu interesse nela. Sou um cineasta. Pelo menos me considero um desde que dirigi um documentário. UM documentário. E como todo cineasta sou babaca, egoísta e egocêntrico. Era melhor a garota ter uma boa historia pra contar, e de preferência me oferecer favores sexuais ao fim dela.
- São dois caras - disse a dondoca - um é o gordo no porta malas, o outro está com o meu marido, em nosso apartamento no Alto da Lapa. Eles querem dinheiro. O gordo ia me levar ao escritório do meu marido, onde íamos pegar o dinheiro no cofre.
A história fedia. Eu podia sentir o cheiro de longe. O olfato é o meu sentido mais aguçado. E aquela história cheirava a cocô de recém-nascido. Quem já sentiu o cheiro do cocô de um recém-nascido sabe do que eu estou falando. Nada cheira pior. Mas eu tinha esperanças de que a coisa fosse realmente tão mal-planejada quanto parecia. Dessa forma eu podia lucrar alguma coisa. Fazer cinema no Brasil é assim, você tem que fazer algo de ilegal em algum momento pra pagar por essa carreira. E eu não pretendia ficar a vida toda como o cineasta de um filme só.
- Ta bom, neném - eu disse - mas e eu com isso?
- Eu não posso voltar la sem o dinheiro...também não posso deixar meu marido la. Eu amo o meu marido - explicou a dondoca num desespero de atriz de segunda.
- Bela bosta, neném. Acho que você ainda não entendeu. Eu sou Guga Caldas. Cineasta, compositor, e acima de tudo, desempregado!
A garota entendeu e, como eu esperava, sua expressão de desespero se transformou rapidamente num olhar de negociador. A piranha estava de sacanagem. Se realmente estivesse desesperada teria entrado em colapso naquela hora.
- Ta bom. O que você quer? - peguntou enquanto retirava um maço de cigarros do bolso. Eu tomei o maço de cigarros da mão dela e joguei pela janela.
- Quero tranqüilidade pros meus pulmões, neném, só pra começar.
A garota nem reclamou.
- Quanto dinheiro tem naquele escritório? - perguntei.
- Que diferença faz eu dar o dinheiro pra você ou pros marginais? - atropelou friamente a cadelinha.
- Tem razão - eu respondi enquanto freava - vou deixar você com eles então.
- Não. - corrigiu a garota retomando a postura de vitima, mas sem nenhuma credibilidade.
- E então, o que vai ser?
- Você me ajuda a salvar meu marido e eu te dou cinqüenta mil - ofereceu a garota. Eu dei a partida e toquei pro escritório do marido.
Enquanto guiava, o gordo acordou e começou a se debater no porta-malas. Talvez estivesse apalpando o bolso em busca da arma. Otário. A arma já estava no bolso do bacanao aqui ‘aquela altura. Era uma pistola calibre 22. Eu podia até ter deixado a arma com o gordo. Uma vinte dois não daria nem pra me arranhar. Eu aprendi a mastigar balas de 22 na minha terra. Uma pequena cidade no pé da serra da Mantinqueira chamada Itanhandu. Lá, um cara tem duas opções: ser muito macho ou se mudar!
Na minha terra, em vez de vídeo-game, as crianças brincam de coisas mais saudáveis, a moda antiga. Quando eu era moleque a gente pegava bitus pra fritar a bundinha deles. Em terra de macho a gente aprende a comer bundinhas ainda pequeno. Eu nunca gostei de fritar aquelas coisas, preferia mastigar os bichos ainda vivos. Me fazia me sentir no controle da situação. Aprendi com o Gilson Periquito, um pipoqueiro local. Sujeito cheio de histórias. Mas essas histórias ficam pra outra hora. Agora o assunto é o dinheiro.
Chegamos rápido ao tal escritório. A primeira coisa que fiz foi abrir o porta-malas, mostrar a 22 pro gordo e dizer:
- Se você fizer mais um ruído, por menor que seja, eu enfio essa merda no teu rabo, e descarrego!
Foi o suficiente pro palhaço se comportar. Isso e a minha cara de poucos amigos. Em seguida fui pegar as informações com a aprendiz de Matahari.
- A gente tem que encontrar um jeito de entrar - disse a garota.
- Como assim? Nao é o escritório do seu marido? - perguntei desconfiado.
- É o escritório da firma em que ele trabalha. - explicou a mentirosa. Eu sabia que não era verdade. Naquele momento soube o que estava ocorrendo. A garota estava querendo roubar aquela grana, e precisava de alguém pra arriscar o rabo no lugar dela. Provavelmente não existia marido nenhum. Vai ver até o gordo no porta-malas era só mais uma vitima da boneca.
- Beleza, neném, você vai na frente - insisti.

2006-06-29T21:09:00.000-07:00

GUGA CALDAS ENFRENTA A MORTE:
Uma história de sexo e violência.

Capítulo 1 - E o gordo foi a nockout!

Duas coisas merecem ser ditas sobre aquela noite de sábado. A primeira é que sábado a noite não hora de ficar em casa, e um homem que aprecia uma boa ação, como eu, se sente inquieto quando não tem um programa pro sábado. A segunda coisa é que eu era um estudante, e como todo estudante, tinha uma geladeira vazia naquela noite. Foram essas duas razoes, aliadas a uma fome repentina, que me fizeram sair de casa.
São Paulo é uma merda quando faz frio. Não pelo frio, mas porque ainda assim chove. Só frio não é problema pra mim. Frio nenhum me incomoda desde que eu escalei o Himalaia descalço usando apenas três palitos de dente como equipamento. Quando eu conto essa história, sempre tem um Zé Graça pra perguntar:
- Ué, Guga, pra que o terceiro palito? - e eu respondo sem dó:
- Pra enfiar no seu cu, filho da puta!
Acontece que era uma noite de sábado, fria, com garoa. E nas noites de sábado, as ruas de São Paulo ficam cheias de boyzinhos babacas, dirigindo os carros bacanas que ganharam dos papais endinheirados - pau no cu desses merdas. E foi por isso que eu não estranhei quando encontrei aquele casal.
Saí de casa e entrei no AmPm do posto da esquina de casa, na Heitor Penteado. Aquele lugar é o único que fica aberto na região a essa hora. E vale lembrar que eu não estou ganhando pra fazer propaganda. Também não vou apenas elogiar o lugar. Aquela é a única espelunca no mundo capaz de cobrar quatro e cinqüenta por um pacote de BIS. E olha que a Lacta também não está me pagando nada. Aliás, o meu maior problema agora é que ninguém me paga pra nada.
Resumindo, eu estava na porra do Am Pm quando o casal entrou. O cara era feio pra cacete. Grande, gordo e com um topete ridículo. Ficava ainda mais feio porque estava acompanhado de uma moreninha fantástica. Ela era magrinha, tinha peitinhos firminhos e apontando o horizonte - dava pra ver que estava sem sutiã graças ao adorável ar condicionado do estabelecimento - palmas para o Am Pm - e por fim, ela tinha aquele olhar... O cabelo estava levemente atrapalhado, como cabelo de uma mulher deve ser, e uma mechinha escondia parte do olho esquerdo. Por trás daquela mechinha ela me jogou aquele olhar que eu conhecia bem. O olhar que dizia “Me pega de jeito, gostosão”. Conheço bem esse olhar, vejo ele com freqüência. Pensei em socar o cara e levar a garota de cara, mas controlei meu impulso.
O sujeito estava sendo grosseiro com a garota. Ele a puxava pelo braço como se ela fosse um cachorrinho e o braço dela fosse a correia. Eu já fui grosso com mulheres, mas desconheço o conceito de ética, e só permito que um homem no mundo bata em mulheres. Esse homem sou eu. Por isso tomei as dores da dondoca.
- Ei, pançudo - disse esperando algum tipo de reação violenta - dá pra ser mais educado com a menina?
O sujeito me encarou como um Pitbull olhando para um pequenês.
- Cuida da sua vida, Pouca coisa.
- Só se eu conseguir me controlar, bonitão. Mas não garanto. - respondi como ultimato.
O sujeito se virou para mim e colocou a mão no bolso da jaqueta. O volume no bolso do sujeito era grande demais para ter apenas uma mão ali. Essa é a razão pela qual eu odeio bandidinhos amadores. Eles pegam na arma por qualquer motivo pequeno. Um bandido mais experiente evita pegar no trabuco até o último momento. Um bandido profissional sai de casa desarmado. E um gênio do crime aprende Kung Fu. O palhaço pertencia ‘a primeira categoria. E só tem uma maneira de agir com um idiota desses: socando.
- Quem você ta achando que é, seu merdinha? - perguntou o feioso.
- O nome é Guga, amigão. Guga Caldas, cineasta e aventureiro.
- Guga? - o sujeito se aproximou ainda sem tirar a arma do bolso - Nome de bicha!
Um homem que tenta intimidar um desconhecido numa loja de conveniência não merece respeito. Com certeza o infeliz não teria coragem de puxar o gatilho. Tive que apresenta-lo ao meu gancho de esquerda. O de direita o teria matado.O gordo espatifou-se no chão da loja tal qual um ovo se espalha numa frigideira. Só foi preciso um soco.
Valmir, o rapaz que tomava conta do estabelecimento naquele horário já estava acostumado com meu jeito bruto. Ele era um viado enrustido, e tinha calafrios de tesão quando me via. É normal. Todos me desejam de uma forma ou de outra. Uns me querem morto, outros me querem na cama, outros me querem longe. Pobre Valmir, ser viado deve ser foda.
O rapaz pediu que eu saísse rápido, porque tinha uma câmera no lugar. Eu teria me mandado se a garota não tivesse se manifestado:
- Espera. Você nao pode ir agora. Eu preciso de ajuda.
- Não, neném - eu disse - você precisa de bom gosto. Arrume companhias melhores no futuro. Dica de quem já sacaneou muita gente.
- É serio - disse a garota - Esse homem trabalha com outros que seqüestraram meu marido.
Pensei em mandar ela a merda. O que eu poderia querer com uma mulher casada que se preocupa com o marido?
- Você entendeu errado, benzinho - expliquei - Eu sou Guga Caldas, roteirista, cineasta, escritor e putanheiro. Não sou herói.
- Não tenho muito tempo. Nem tenho a quem recorrer. Por favor... - disse com aquela carinha de quem promete mas não cumpre. E deu certo, a vadia derreteu meu coração. Decidi ajuda-la.
Arrastei o gorducho para fora e o tranquei no porta-malas do carro. Antes de partirmos, Valmir se aproximou da garota achando que eu não podia ouvir o que dizia.
- Fique tranqüila, garota, você está nas mãos do melhor homem da cidade - disse o viado. “Porra”, pensei, “ela vai pensar que eu comi esse merda”!
Entramos no carro e nos mandamos em direção ‘a Paulista. Ia ser uma noite daquelas.

2006-06-29T21:01:00.000-07:00

Olá,
Meu nome é Guga. Guga Caldas. Quase cineasta, quase roteirista, quase escritor, quase compositor, quase quadrinhista e putanheiro. De todas as minhas habilidades, a de putanheiro parece ser a única que vai pra frente. Por isso, seguindo a onda dos diários virtuais, resolvi escrever aqui alguns eventos do meu moroso cotidiano. Espero que alguém se divirta.
Beijo na bunda e até segunda.